回家
回到自己家。。。
会无聊可是有更多的宁静。。。放下那份执著，放下那份自我，自在的休息。。。慢慢的呼吸，让每一份每一秒都虚度。。。好颓废。。。可是却好爱。。。
心灵得到的安慰比外面得来的踏实。。。那份关心少了算计，少了居心，少了揣测，只有那简单的问候，比多余的动作来的实际。。。
还好我还有这个避风港，还能感觉到自己的呼吸，自己的心跳，在夜晚感到饿的时候，还有食物等着我，感觉好温暖。。。呼。。。可以饱饱的睡觉了。。。zzZZZ

她，
真的是一个不多见的人才，非常的能干，组织能力特强，非常有远见，可是她的专横就确实令人咋舌。。。
谢谢你的帮忙，一直都在帮着我，也一直保护着我。我太懦弱，每次都要人家为我收尾。你真的是一个很好的朋友。可是可能真得到时间了，还是我真的太不长进，我不能达到你要的要求。不是每一次都要得到你的首肯才可以决定的。你有你的原则，难道人家就没有吗？每次都好像是人家欺负你一样，你难道不觉得真的没人敢欺负你吗？你的意见真得很好，我的再差也不用一个眼色就否决吧？你可以做很多东西，可是不是身边的人都能，如果你觉得其他人是负担的话，就请直接讲出来，这样会比你当众喝骂，当众鄙视来好很多。你的自尊矜贵，那我的就可以随意践踏吗？
好像我又是在没根据讲人家坏话，可是我真的是好像被边缘了才开口的。你有很多人护着你，我觉得我不需要，因为也没人会可怜一个只会到处玩，讲话的人。抱歉，如果碍到你了。你可以一直觉得你的方式全部人能够接受，可是我不能，抱歉。
每一次开会好像要吃了人一样，有必要吗？我太多心了吧。。。不用得理就不饶人，大家都是为了大家好，我是不完美的，还很多瑕疵，相信你也知道这点。你为了这付出了很多，我只能说谢谢你，我没有能力也没有办法做得跟你一样，可是我都是以你为榜样的，说真的。
一个新春令我看到自己的无能，可是当看到你的时候就好像什么事都能够解决。你就是有这种能力，你教会了我怎么解决问题，怎么维持自己的原则，怎么待人处事，可是你忘了教我怎么跟你沟通。你说大家是一起的伙伴，什么事都要一起努力，可是怎么后来的现在是你自己在奋斗？
当我做不好你会说，可是你怎么说？我真得不懂要怎么跟你说。全升的时候，我确实是很气，因为那个时候你给我的感觉是我很没有用，那为什么又叫我去呢？然后好像我错怪你一样，小姐，如果当时你当我是一个跟你同年的男生就不会这样了。我真的不知道，你就好像一个大家长，没有任何瑕疵，完美的大家长，在你面前，我只是一个会一直犯错的无知顽童。我不认真可是不代表我真的没用心。
中秋也是这样，你有想到组长不是你吗？可能我又在不知道的情况之下乱说话，可是我看到的不是这样的，我一直在打扰你吗？如果有的话就叫我回家，不用当场给我脸色看的。你会生气，我不会吗？从一个学弟口中讲出来比你跟我讲还要伤人，可是你知道吗？你只知道我在到处讲话，拜托，你真的觉得我无能就叫我回家！！我从4点到7点都是在浪费时间。我也是想这个活动变得更好。我真得不懂要怎么讲。
升学的开会我不参与，因为在里面我只是一个影响进度的人，这是你跟我说的！我应该是不会忘记的了。
之前，因为一个prom nite真得令我崩溃，那些学弟学妹的比是我都能够接受，就算是他的不认可，我都是在你家发泄了后听你的安慰接受了。可是真的只有在那个时候，我们才是可以互相依赖的朋友吗？
其实，没想到这么多，越想越多，好像会决堤一样。
太多的活动，太多的回忆，有笑，有泪，有争执，有认同，一起去旅行，一起去走走，一起去庆祝生日，一起去疯。。。。两年的事情太多了。。。
可能我们真得不能再像以前一起合作了。
连以朋友身份跟你讲话，你都那么不屑，我真的有点受伤，算了，是我想太多。那天见面，打招呼都不理，我和你有深仇大恨吗？他又只会配合着你，好累。。。
我不合格，我无能，谢谢你一直的包容，如果你觉得我又需要对我做的什么事道歉就说出来吧。。。你都要毕业了，我还希望当喝茶的时候不会因为我的名令你不去，也不希望因为我的关系令其他人难做。。。
我会把你当朋友的，比较亲密的朋友，就像那间家的朋友一样，是一个我在这里忘怀的回忆，是一段不舍，不愿割断的感情。。。不管接下来到那里，希望有机会就会见见面，喝喝茶，甚至是讲两句都足够了。。。这就是我对朋友的定义吧。。。

原来我的部落格不止一个。。。
突然忘了密码，随手输入后发现了不一样的另一个部落格。。。真得很不一样，是英文的。。。很特别的感觉。。。可能真的有人对我感兴趣，可是我不小心改了密码，不好意思了，我的部落格就由我自己打理就好了，谢谢你的关心。。。thanks for your care and help for taking care of my blog...although there are some messages in the blog but because i do not like the title, i have deleted it.
Anyway please do not do that kind of thing anymore, it is privacy....thanks for your comment, i know who am i, no need your help to identify myself....

冷冷的手心，炎炎的烈日，我走在不熟悉的小道上。
心好快，漏了一拍。。。。又快了一拍。。。。好像会一次过跳完就结束了。
慢慢得到了，还好不会很难，见了，讲了一堆废话，也不懂讲了什么东东，完了。。。
好像真的完了。。。。算了，东家不打打西家。。。
可以去可以去IKEA喔。。。。好高兴，买个纪念品给自己。。。。

我就是爱宠自己。。。。
看到喜欢就买回家。。。。哇咔咔。。。幸福。。。

就算是坏的时钟，一天内还是会对两次。
Even a stop clock will correct twice a day
不是突然觉得很有道理，只是那是从一个前辈口中说出来的，好有感觉。。。
自己，好像也常常做错，可是偶尔还是会做对的吧。。。。
不计较到底是什么事，自己总是很自我，不理会人家的眼光，可是还是会介意，可能自己还不够自我吧。。。不再觉得有什么事是一定会在意的，这样的我活得很快乐。快乐，因为自己是我还是我还是自己。。。。我不想知道也不会知道。。。可能那只是我无聊的假设，可能只是我无际的胡想，可能那只是我不想再陷下去的理由，或者那只是我不想再爱的掩饰，可能我知道答案，可是我的心不想去面对吧。太多的问题只会让自己变得更有问题。我是这样相信着的。
像是这样的我，还是会有开花结果的一天的，就算我不懂，就算我不理，就算我真的没资格，那都是人家给的，我不给就好了。那就是我吧。。。。我坏了，可是好像还是会正常两分钟。。。
我不是你们想象的无聊，我也不是你们想象的没用，我当然也是会有自尊心的人，我还是会流血的。可是并不需要给你们看到。我就是这样。不要就拉倒。
原来，有人会没事找事做，有些人就有事不做事，有些就自做自己的的事，有些就爱做人家的事，世界太多人与事。还是自己是特别的。你爱怎么样就怎么样。。。。那是你的事！
喜欢风从指缝溜走的感觉，微微的失温，淡淡的冷意，有种沁心的体验，时光就算飞逝也不是一件坏事，伤口就会愈合，思念就会减淡，只剩下那捉不到的影，不管贴得多近，还是会有距离，不管在向前几步，还是保持一样的关系，还是站在原地就会看到那份最美的牵扯。
错就错下去吧。。。反正都要自己承担。。。。
不理会人家的眼光才是我的本能。。。。

智慧．．．
我在长智慧牙．．．
没智慧吧，才会长．还是连续长３颗，我快要死了，身体不适，内分泌失调，周身不顺畅，好像来月经一样，可是没来过，猜的．有时又快要死了，下一刻，又不让我死．好痛苦．能解脱会更好．
好烦，好烦，好烦，烦钱不够，烦功课，烦自己，烦不知所谓，只有静下来才知道为什么烦．是，是，是，我确定，我精神又少少分裂，有点龟裂，是太干旱了．再裂就死定了．．．
算了，又没人在意，我又不在意，在不在都没意识了，就没了．人格分裂中．．．

无言．．．．
忙到昏了，晕头转向，不再能分清楚东或西，　只知道现在的我好破，一片一片的跌落在地上，碎成了沙，陷进土里，深深的进去了，好像找不到，可是那段温暖还在手心，还有心跳的悸动．天空还是一样蓝，云还没变成红的，我的目光红了．好无奈，好失落，好心寒，冷得直哆嗦．手心里的温度不恒在，只有那血淋淋的画面重复出现，提醒着我，我好无知．
天气转凉，刚好掩饰了我心的温度，不会太冷，它更冷．没有冰，也没有水，干了．．．
人间的美好太短暂，只有我的寂伴我入眠，寞随我出外，身边的事物不常在，没事就让它畅游，反正都不会再冷，也不会再想，冻结了．．．
美美的心情睡觉，美美的心情上课，美美的心情去吃晚餐，美美的心情去开会，美美的心情回家，只剩下没了灵魂的心和情，再美都是空的．好象又太无聊，还是睡觉好．．．不用想，就算见到了都会对自己说，这是梦，醒了就好．我，还是没醒，继续睡．好象比较好，对我吧．．．

纯属好玩

只是好玩。。。


无辜。。。

突然，发现，人言可畏。
真得很厌恶，人性好丑陋，为了无知的好奇心，剥夺了其他人呼吸的空间，自己却贪婪的吸着气。可能的可能都被否决，留下的只有无奈。可能这是一定要付出的代价吧。
不知不觉我也是那种人。。。。无奈。。。。
每一人都有自己的做事态度，不需要争论，吵了又何妨？又没奖拿。。。省下那口气啦。。。我是对我自己说。。。
好像渐渐不在乎人家的想法，是吗？好像是，又好像不是，结果，又胡思乱想了一天，还是不要想了，脑细胞少了很多，明天再去填补回来。越见无聊，越见无知，单纯的想扮成熟，结果好像越来越自我。还想继续，反正我就是喜欢。关你什么事，不想因为什么理由而放弃我那无聊的坚持。方正我要，你又管不着我，可是如果能让我忘记我自己，那我就会忘了我的坚持。
好像时间好快， 又到了九月份，哪，我还是一个人过啊，还是没什么感觉。还是继续这样过。。。
我不要再乱讲话，因为再讲就会很累，还是不讲的好，反正都是没意思。。。我不爱挑剔，无聊，也不得空。有韧性就好，本来就是如此。
获得开心跟你的:“飞机失事有关吗？”是咯，关你什么事，到了就知道的。

我的手。。。好像很奇怪。。。角度的问题。。。

感觉有点矮。。。

很亮的花

我家的厕所。。。。哇咔咔


曝光的我


我的第一张风景照

怎么办？
还有去的方向吗？那个看似避风港的窝不见了，我真的要去找另一个吗?
我还蛮喜欢的，可是真得到了放手的时候了吗？该好好的想一想了。。。
可能问题一直都在，大家都逃避了，这次还能逃得掉吗？一而再，再而三的发生，真得很厌倦，多方面的压力，真得随时会压垮。。。这次应该结束了吧。洒脱一点，不要再扭扭捏捏，问题就会解决了。好累好累，头脑是清醒的，身体是呼吸着的，心里却在淌血，早就不应该学人家搬出来住。踏了出来，真的不知道要去那里。懦弱滑下我的脸颊，在月色下，用力的转尽油门，用力的发泄，跑到远远的，能够不用再见到就不会有这样多问题了。几次到口的粗话，咒骂，讽刺，都不知道有没有用，胸口闷闷的，还是哭出来会比较好一点。真的会好一点吗？
不要想了，还有好多功课，想了都不会解决，明天再看怎么办吧。。。
这次应该不会妥协了。应该是时候了。谈判。

沉沦，我又开始沉沦了。
无来由的喜欢上虚幻的自由，他们展现了自己，展现了人性。渴望那个丑陋的人性，一张张简单的人物照片记载着他们的步伐，突然我也想记下来，随手打开手机记录那个无聊的时刻，记录那微不足道的重量。只想也像他们一样，有一件令自己骄傲的事。
一直在向下陷，到底了，到地了，实地，怎么跳也陷不下，断了，又断了。感觉就这样失信了。等着你的搭救，太迟也太慢，可能到我爬上来的时候，世界又变了。满是血的手没有指纹，不能留下自己，不能对自己承诺，会不会又掉下去，我不知道，掉了几次，我也不知道，上次掉下的眼泪还在吗？在出口的地方留下背影，下次回来再找回来，我不需要背影，留下也好。
才短短的两天，就陷了，又停了。夏天还是会过，我还是会过，裹起来的回忆收好就好。他们很美，可是只是停留在很美，不能留下美的背影，我的心比背影暗吧，下次吧。
应该没时间留恋，还是留了，不懂自己留下了什么，可能只是想尽量留下些什么，想再靠近，这样的关系会令我忘我。忘了我自己。还想再陷多一次，就再多一次，贪婪是人的本性，这样， 才看到自己的另一面吧。
又重新开启那一页， 想搜索踪迹， 还是好美，停留在欣赏，不再留恋。人的外表真的经不起考验，就想我的心一样，又回到那个枷锁，放着吧。还没到时候，等到那个时候就是了。沉了。

有一段回忆在中学，缅怀。

他是回忆里的聚焦，有他在就会有焦点。感觉很无聊，总是在没预警的情况下，摧毁我的视线。视线范围都会有他。刻意或不经意，不知道，可能只是想知道。很多身边朋友不知道，我们没朋友做了。就是这样没朋友做了。再问还是一样的答案，因为我也没有答案。
他很单纯，腼腆的笑，淡淡的酒窝，不是很高，很自我，想做什么就去做。有点幼稚，可是那好可爱，一眼望进去的是清澈的原色。

相遇，太平常，他是他，我是我，没有交集点。不同背景的他并不能融入我的圈子，他很静，我很吵，他活跃运动，童军，我样样不行。不爱流汗，不爱曝晒，不爱汗臭，他根本与我相反。
两个不同习惯的人开始靠近。好奇，无聊，太多太多的借口，已经无从考究。只知道开始爱玩些小游戏，无聊透顶，可我们就是爱玩。去他家玩好像很平常，独子的他很双面，在外面，爱闹爱整人，在家里，静静的能够就看着书过一天，看着他玩游戏机，就陪着，并不是恋爱，对我而言，那像是一种依赖。

心之间的距离越来越近，我并不知道到底这是什么情，爱情或是友情。他开始习惯我的存在，我的主动，我的无聊，我的想法，他开始和我分享他的故事，他的历练，小时候的糗事，感觉好贴心。每一次的见面都会跨进一步，好像越来越小步，久了就习惯了，就算是错的。当时，我们还小，不用去承担，不用去理会。16岁。
那个温暖很难忘，界线很模糊，收在回忆里很真实，可是在最后关口，他却步了。我不想也不敢去触碰，深怕会碎了一地，是他是我？心里有虚虚的感觉，好像有点空，好像有点痛，看着镜子里的我，怎么会有他的影子？开始挽回，可是又不知道会有什么结局。他选择逃避放弃，我没理由强逼。还记得那个晚上，他坚决的放弃了，等待很漫长，最后结束了，礼物还在手上。

时间并没淡化，朋友间还是有疑问，他还是自我，我不再去想，再想还是多余。如同陌路，他开始厌倦，我开始受伤，一次又一次的破坏，已经支离破碎。不再是伤害，只觉得他在自残。太傻，流血的等待，太倔强，好胜的高傲。他决定走了，我对这朋友说:灾难要走了！可是心里还是非常不舍。可是都变成事实。他还是他，裹着当时的回忆，我学会放下，也不再相信，可能该有的用完了，剩下的只能自怜。

后来的我，承诺不再让自己受伤害，他，已经不会再让我流血，已经流完就不会再流了。身边有太多，可是，终究是影子，再像都是灰的，灯一亮就灭了。尘封的回忆。