想念的季节

不知不觉地过了很多节日
真的是一个多节的月份。。。。

冬至，圣诞前夕，圣诞，元旦前夕，元旦，还有几天莫名其妙的假期。。。
好怀念以前忙得天昏地暗的日子。。。
不知道每一天是为了什么而忙。。。。
可是就是喜欢
这种能够一起打拼，一起革命，一起努力，一起哭泣，一起欢笑，一起糊涂，一起无聊，一起发呆，一起打瞌睡，一起玩闹，一起庆祝，一起熬夜，一起拼命，还有好多一起，一起，一起的回忆。。。
看到学弟妹现在的样子。。。。就好像昨日我们也曾这样过。。。。。
希望，希望，希望一切都顺顺利利。。。

希望大家都会很享受这一切，至少那是大家在这个陌生的国度写下的里程碑。每一刻都在见证你们的成长，每一刻都在感动着我，在那深处还是看到自己的溺爱。。。

没头没脑的病了两个礼拜，今天又不小心吃错东西。。。半夜两点钟，还在厕所门口等待那个难过的感觉消逝，妈妈说：“在那里，自己不要好好照顾自己，还有谁能看着你。” 真地说到心坎里。。。会想念那不时的慰问，那温温的掌温，放在自己的额头，张开眼就看到的白粥，还有那准备好的药。。。真的好感动。。。那股暖暖的感觉总是冲击那濒临决堤的眼眶。家的温度真的太高了，高到我的热不退，可能那是心里的依恋。

今天又让我怀念那熟悉的温暖。还是要好好照顾好自己，至少那是对自己的责任，也是对家人的关心。。。不要乱吃东西了。。。

想念的季节。。。

圣礼(圣诞礼物）

看不出来是什么吧。。。。

还是平平无奇。。。。可是。。。

开启后会发光哦。。。。

晚上也能喝温水。。。不会找错的哦。。。

其实那是一个CUP WARMER。。。是一个能够让杯保持在50度C左右的发热器。。。
是我在圣诞夜交换到的礼物。。。很特别，也很窝心。。。我真得很喜欢。。。（谁说我不喜欢。。。-_-|||)

谢谢你们。。。。

圣诞季节

都是大家的礼物

这样看起来比较多。。。好像没有。。。

在中间那个是我的。。。其实有点随便买。。。哇咔咔

那时我在几十分钟里将就将就做出来的“抽象圣诞树”。。。应节嘛。。。

假期。。。

去了一趟遥远的地方。。。虽然怎么去都会到。。。

没想到金河会有这样的表演。。。。蛮好看的。。。

无聊等人的Times Square大厅。。。。

Starhill的其中一个角落。。。蛮特别的。。。

在牛车水时（马来西亚的）看到的心头爱。。。。

好朦胧。。。是明星吧。。。。

在近一点看。。。好像是明星。。。

是啦。。。是明星。。。。

就是杨怡本人啦。。。真得很靠近。。。。

才一下子就走人了。。。以为不会再碰面。。。竟然在我们的后面。。。。又见到了。。。这次真得很靠近。。。

在家一定要吃的云吞面。。。不是最好吃可是就是要吃。。。。

还有那妈妈大清早买的豆花。。。很好吃哦。。。

那天，
从朋友那看到有人放god的facebook。。。
没想到竟然会看到马来西亚的政治人物的facebook。。。
现在科技真得太猖狂了。。。
搞不好那一天的选举就这样投票就好。。。
不用再回去故乡登记。。。
甚至只要用电话GPRS或者HSDPA就能投票了。。。

唉~~~
可能也是这样，
见面的可能性越来越低
不见比见到好吧。。。。

距离可以用回复的时间来鉴定吗？
还是下一次msn聊天的时候？
可能只要有了网络，讲话也不需要了。。。

打字就好。。。。
手好酸。。。

Cicak事件

Zoophobias

* Ailurophobia — fear of cats

* Apiphobia, Melissophobia — fear of bees

* Arachnophobia — fear of spiders

* Chiroptophobia — fear of bats

* Cynophobia — fear of dogs

* Entomophobia — fear of insects

* Equinophobia, Hippophobia — fear of horses

* Galeophobia, Selachophobia — fear of sharks

* Herpetophobia — fear of reptiles ( especially lizard....)

* Ichthyophobia — fear of fish

* Musophobia — fear of mice and/or rats

* Ophidiophobia — fear of snakes

* Ornithophobia — fear of birds

* Ranidaphobia — fear of frogs

* Scoleciphobia Fear of worms

* Zoophobia — a generic term for animal phobias

昨夜,正当我要去冲凉的时候....

竟然被我看到那只正值壮年的cicak...

突然让我毛骨悚然。。。

最该死的是

竟然在我脱光了才掉下来。。。。

还我捉了毛巾就往外跑。。。

真的吓死我。。。

全身冒冷汗。。。

以为赶出去的它仅让我稍稍松了一口气，

这个时候看到在门把上有怪怪的东西。。。

定睛一看，是它的脚。。。

还我不懂要开门还是不开好，

又怕夹死它。。。

最后还是开了就往外跑。。。

哎~~~还是跟妈妈求救才能免去这个麻烦。。。
看来我的Herpetophobia是蛮严重的。。。。
不要再让我看到你了。。。。
真得很恶心。。。
现在看到还是心慌慌。。。

你去死啦。。。

糊糊。。。
呼呼。。。。
回到家了。。。
都快要两个礼拜了。。。
可是好像还没睡够（回家就是要一直睡觉）
去了关丹
去了怡保
去了那个以为不会去的地方
还好回来了
都讲开了
呼呼。。。
虚惊一场
见面还是朋友吧。。。

算了。
顺其自然吧。。。
不知不觉中
找到了实习的地方
还好
还好找到了
不用再等。。。

今天是世界爱滋病日。。。
有爱的不一定是好的
so dun let the aids get into the love
别让爱滋病走进爱里
电视台一直讲,记不住都难。。。

再过几天要去kl了
唉~~
该来的还是会来
就去面对吧。。。
太久没讲话。。开始胡言乱语了。。。

就继续

乱吧。。。。

又开始了吗？
好像心情指数又开始了周期。。。

有点高兴不起来。。。
都不知道为什么。。。
要回家了还是这样闷闷不乐。。。
可能真的最近比较背吧。。。
今天非常愚的跌了一跤
我觉得有很潇洒的站起来可是还是很尴尬
尤其是这么多人在身边
还好我就是那么自然
算了
跌了就是跌了
还有点痛
太身娇肉贵了吧。。。一点点小伤就酱受不了。。。

还是没找到实习的地点
怎么办？
算了
找不到就不做咯
反正下个学期还有时间
要去林明山咯
没去过，有点期待
不管人家说什么都好我要去看云海。。。
有机会会放上来
炫耀一下嘛。。。哇咔咔
最近没头没尾的生活了一下
真得很无聊
还好
我本来就是这样独来独往。。。

请不要打扰我的寂静
请让我胡思乱想。。。
这是我对待无聊的特权

胡思乱想中。。。。

科学的效应

突然看到的落叶。。。。有点孤单。。。

帅哥当差-当Scientist一夜。。。

好像很懂，其实不懂。。。为什么酱辛苦。。。。

那个好像比我懂的人。。。。好像也不是很懂。。。哇咔咔。。。

应该不会爆炸吧。。。。

以为自己会煮的法国餐点。。。好像想太多。。。哇咔咔。。。。

以为这样会像掌心发光。。。。可是好像。。。还是不要问比较好~~~

无聊的等的时候看到的草
。。。好像是野草。。。

明明是相机曝广，可是又好像很专业酱。。。。

回头望的霎那

雨真的%^&*^$%$#@#!@@!的大。。。。

衣服还是不干。。。。

还在冰箱里

掌心中看到的是
复杂交叠的纹路，
还是那欲跌的落叶。

我还是我
就算
眼前的路变了，
身边的人换了，
坚持的点没了，
手心的热冷了，
等待的心累了，

我还是我

狮子的骄傲
还是没变
任性的个性
还是没变
不想为了什么人改变
怕
变了就找不回来，
那个
我

请你认清楚你眼前的我，
值得吗？
不要为了任何人改变，
放在冰箱里的爱情还没解冻，
4度c的爱还是会冻伤的，
不要为了自私的我冻伤。

题目

有人问我为什么没有题目
其实
我自己都不知道要放什么题目
那
真的有放题目的必要吗？

可能我更希望看的人自己加题目，
这样的话
看的才会有感触，
每个人看事情的角度本来就不一样，
不想为任何人设置框框，
看到什么就是什么。。。。
那就是我吧。。。

下了一整天的雨，
闷闷的，
天空好像沉沉的，
外面挂着的衣服随着风起舞，
一不小心就要掉下来一样，
总是不经意的勾起淡淡的忧愁。

看到了固执的自己，
可是有时就是那么爱坚持，也不知道坚持什么，
晚上不爱睡觉，
怕那唯一属于自己的时间会不见，
不是爱孤独，
只是突然想静一静，
让自己听听自己的心跳，
感觉那份悸动，
在外面鸣叫的虫声中，
看到自己。

不知道为什么，
担心自己不习惯人家的关心，
怕自己习惯了后，
就会依赖，
不要依赖那种虚幻的幸福，
不要对任何人承诺，
自己能不能做到都不知道，
有什么资格要承诺呢？

怀念那份消逝的简单幸福。
还是这样就好，
窝在那个避风港，
应该不会有海啸，
愣着也好，
忙着也好，
就是不懂才是幸福的吧。。。

已经很夜了。。。
我还是不能睡觉。。。
没什么特别的事，就是明天考试，功课要交，
又刚好，
都没做到。。。

怎么办？
会变成习惯吗？还是已经是习惯了。。。还是，习惯了。。。

我不要飞轮海的温度，
我不要SHE的电力，
我不要五月天的摇滚，
我不要BY2的未成年，
我不要5566的7788，
我不要boyz的阳光，
我不要神木与瞳的流行，
我不要花样年华的流逝，
我不要时尚包装下的你们。。。

我要的只是简单的音符在简单的5线谱。。。。
可能不再被现在的音乐感动，迷恋上以前的沉沦。。。
还是以前的爱会令我怀念。。。
现在的想法很另类。。
我还是自我的吗？

还是那个不管什么事都会先想到自己的我吗？
还是没事就爱叹气的我吗？
还是已经累得出来海面呼口气都会窒息。。。
太多的空气会让我无所适从。。。
我不在陆地上很久了。。。
抱歉。。。
请不要把我当成异类，
我也是有血有肉的人，只是选择另一个环境生活。。。
海里的蓝比较像我。。。

海里又响起那单纯的音乐。。。
我们寻找的不就是那只是倾听就够了的回忆。。。

回到过去。。。
转头太快还是会痛，并看不到那段我遗漏的余光。。。

时间不够用。。。
真得不够
没一天是可以好好睡觉的。。。

烦啊。。。
最近发现一个天大的秘密。。。
好难受。。。
没人可以说。。。


挖个洞
向里面喊应该有用。。。

我要喊了。。。
*****！！！！

刚刚才在搞笑（明明是在presentation)

天好黑，
好像要塌了。。。
不在见到那一道炎热的，灼热的，刺痛的阳光，
有时太过廉价的东西反而不会珍惜，
可能这个世界真的有好多令我搞不懂的东西。。。
可是真的需要懂吗？
我不想去理解。。。
外面开始下雨，
热太久令我迟钝，听到太多我不想去证实的东西，
可能答案大家都知道，只是不需要说出口。。。
我还是那个不想过问世事的人，
可能我不想变成那个被问的人吧。。。

我好惊讶，原来我的直觉是对的，可是那又怎么样呢？
还不是一样当没发生过一样。。。
每个人都有自己的秘密，
如果这是人家努力维持的秘密，
那就让它成为不能说的秘密吧。。。

秘密才会令人变成神秘啊。。。。
就这样就好！我是神秘的。。。

人狼事件
在那个月圆的日子，有一班纯粹玩玩的大学生， 在不知名的情况下，开始狼化，
在互相狼化后终于都虚脱了。。。

只是在我的背后还留下一个好象圣诞节的饰物的牙印。。。
都不知道是谁的。。。
太多人咬了。。。

危险！注意！

好懒惰。。。自己越来越懒惰。。。
可能这就是我的本性吧。。。
不想动，只想静静的聆听时间的经过。。。
听听看有什么东西遗漏了。。。
糜烂的生活真得不好过。。
可是就是不想动，没有推动力。。。

要断线了。。。
断了就会飞得更高更远。。。

是吗？

回家
回到自己家。。。
会无聊可是有更多的宁静。。。放下那份执著，放下那份自我，自在的休息。。。慢慢的呼吸，让每一份每一秒都虚度。。。好颓废。。。可是却好爱。。。
心灵得到的安慰比外面得来的踏实。。。那份关心少了算计，少了居心，少了揣测，只有那简单的问候，比多余的动作来的实际。。。
还好我还有这个避风港，还能感觉到自己的呼吸，自己的心跳，在夜晚感到饿的时候，还有食物等着我，感觉好温暖。。。呼。。。可以饱饱的睡觉了。。。zzZZZ

她，
真的是一个不多见的人才，非常的能干，组织能力特强，非常有远见，可是她的专横就确实令人咋舌。。。
谢谢你的帮忙，一直都在帮着我，也一直保护着我。我太懦弱，每次都要人家为我收尾。你真的是一个很好的朋友。可是可能真得到时间了，还是我真的太不长进，我不能达到你要的要求。不是每一次都要得到你的首肯才可以决定的。你有你的原则，难道人家就没有吗？每次都好像是人家欺负你一样，你难道不觉得真的没人敢欺负你吗？你的意见真得很好，我的再差也不用一个眼色就否决吧？你可以做很多东西，可是不是身边的人都能，如果你觉得其他人是负担的话，就请直接讲出来，这样会比你当众喝骂，当众鄙视来好很多。你的自尊矜贵，那我的就可以随意践踏吗？
好像我又是在没根据讲人家坏话，可是我真的是好像被边缘了才开口的。你有很多人护着你，我觉得我不需要，因为也没人会可怜一个只会到处玩，讲话的人。抱歉，如果碍到你了。你可以一直觉得你的方式全部人能够接受，可是我不能，抱歉。
每一次开会好像要吃了人一样，有必要吗？我太多心了吧。。。不用得理就不饶人，大家都是为了大家好，我是不完美的，还很多瑕疵，相信你也知道这点。你为了这付出了很多，我只能说谢谢你，我没有能力也没有办法做得跟你一样，可是我都是以你为榜样的，说真的。
一个新春令我看到自己的无能，可是当看到你的时候就好像什么事都能够解决。你就是有这种能力，你教会了我怎么解决问题，怎么维持自己的原则，怎么待人处事，可是你忘了教我怎么跟你沟通。你说大家是一起的伙伴，什么事都要一起努力，可是怎么后来的现在是你自己在奋斗？
当我做不好你会说，可是你怎么说？我真得不懂要怎么跟你说。全升的时候，我确实是很气，因为那个时候你给我的感觉是我很没有用，那为什么又叫我去呢？然后好像我错怪你一样，小姐，如果当时你当我是一个跟你同年的男生就不会这样了。我真的不知道，你就好像一个大家长，没有任何瑕疵，完美的大家长，在你面前，我只是一个会一直犯错的无知顽童。我不认真可是不代表我真的没用心。
中秋也是这样，你有想到组长不是你吗？可能我又在不知道的情况之下乱说话，可是我看到的不是这样的，我一直在打扰你吗？如果有的话就叫我回家，不用当场给我脸色看的。你会生气，我不会吗？从一个学弟口中讲出来比你跟我讲还要伤人，可是你知道吗？你只知道我在到处讲话，拜托，你真的觉得我无能就叫我回家！！我从4点到7点都是在浪费时间。我也是想这个活动变得更好。我真得不懂要怎么讲。
升学的开会我不参与，因为在里面我只是一个影响进度的人，这是你跟我说的！我应该是不会忘记的了。
之前，因为一个prom nite真得令我崩溃，那些学弟学妹的比是我都能够接受，就算是他的不认可，我都是在你家发泄了后听你的安慰接受了。可是真的只有在那个时候，我们才是可以互相依赖的朋友吗？
其实，没想到这么多，越想越多，好像会决堤一样。
太多的活动，太多的回忆，有笑，有泪，有争执，有认同，一起去旅行，一起去走走，一起去庆祝生日，一起去疯。。。。两年的事情太多了。。。
可能我们真得不能再像以前一起合作了。
连以朋友身份跟你讲话，你都那么不屑，我真的有点受伤，算了，是我想太多。那天见面，打招呼都不理，我和你有深仇大恨吗？他又只会配合着你，好累。。。
我不合格，我无能，谢谢你一直的包容，如果你觉得我又需要对我做的什么事道歉就说出来吧。。。你都要毕业了，我还希望当喝茶的时候不会因为我的名令你不去，也不希望因为我的关系令其他人难做。。。
我会把你当朋友的，比较亲密的朋友，就像那间家的朋友一样，是一个我在这里忘怀的回忆，是一段不舍，不愿割断的感情。。。不管接下来到那里，希望有机会就会见见面，喝喝茶，甚至是讲两句都足够了。。。这就是我对朋友的定义吧。。。

原来我的部落格不止一个。。。
突然忘了密码，随手输入后发现了不一样的另一个部落格。。。真得很不一样，是英文的。。。很特别的感觉。。。可能真的有人对我感兴趣，可是我不小心改了密码，不好意思了，我的部落格就由我自己打理就好了，谢谢你的关心。。。thanks for your care and help for taking care of my blog...although there are some messages in the blog but because i do not like the title, i have deleted it.
Anyway please do not do that kind of thing anymore, it is privacy....thanks for your comment, i know who am i, no need your help to identify myself....

冷冷的手心，炎炎的烈日，我走在不熟悉的小道上。
心好快，漏了一拍。。。。又快了一拍。。。。好像会一次过跳完就结束了。
慢慢得到了，还好不会很难，见了，讲了一堆废话，也不懂讲了什么东东，完了。。。
好像真的完了。。。。算了，东家不打打西家。。。
可以去可以去IKEA喔。。。。好高兴，买个纪念品给自己。。。。

我就是爱宠自己。。。。
看到喜欢就买回家。。。。哇咔咔。。。幸福。。。

就算是坏的时钟，一天内还是会对两次。
Even a stop clock will correct twice a day
不是突然觉得很有道理，只是那是从一个前辈口中说出来的，好有感觉。。。
自己，好像也常常做错，可是偶尔还是会做对的吧。。。。
不计较到底是什么事，自己总是很自我，不理会人家的眼光，可是还是会介意，可能自己还不够自我吧。。。不再觉得有什么事是一定会在意的，这样的我活得很快乐。快乐，因为自己是我还是我还是自己。。。。我不想知道也不会知道。。。可能那只是我无聊的假设，可能只是我无际的胡想，可能那只是我不想再陷下去的理由，或者那只是我不想再爱的掩饰，可能我知道答案，可是我的心不想去面对吧。太多的问题只会让自己变得更有问题。我是这样相信着的。
像是这样的我，还是会有开花结果的一天的，就算我不懂，就算我不理，就算我真的没资格，那都是人家给的，我不给就好了。那就是我吧。。。。我坏了，可是好像还是会正常两分钟。。。
我不是你们想象的无聊，我也不是你们想象的没用，我当然也是会有自尊心的人，我还是会流血的。可是并不需要给你们看到。我就是这样。不要就拉倒。
原来，有人会没事找事做，有些人就有事不做事，有些就自做自己的的事，有些就爱做人家的事，世界太多人与事。还是自己是特别的。你爱怎么样就怎么样。。。。那是你的事！
喜欢风从指缝溜走的感觉，微微的失温，淡淡的冷意，有种沁心的体验，时光就算飞逝也不是一件坏事，伤口就会愈合，思念就会减淡，只剩下那捉不到的影，不管贴得多近，还是会有距离，不管在向前几步，还是保持一样的关系，还是站在原地就会看到那份最美的牵扯。
错就错下去吧。。。反正都要自己承担。。。。
不理会人家的眼光才是我的本能。。。。

智慧．．．
我在长智慧牙．．．
没智慧吧，才会长．还是连续长３颗，我快要死了，身体不适，内分泌失调，周身不顺畅，好像来月经一样，可是没来过，猜的．有时又快要死了，下一刻，又不让我死．好痛苦．能解脱会更好．
好烦，好烦，好烦，烦钱不够，烦功课，烦自己，烦不知所谓，只有静下来才知道为什么烦．是，是，是，我确定，我精神又少少分裂，有点龟裂，是太干旱了．再裂就死定了．．．
算了，又没人在意，我又不在意，在不在都没意识了，就没了．人格分裂中．．．

无言．．．．
忙到昏了，晕头转向，不再能分清楚东或西，　只知道现在的我好破，一片一片的跌落在地上，碎成了沙，陷进土里，深深的进去了，好像找不到，可是那段温暖还在手心，还有心跳的悸动．天空还是一样蓝，云还没变成红的，我的目光红了．好无奈，好失落，好心寒，冷得直哆嗦．手心里的温度不恒在，只有那血淋淋的画面重复出现，提醒着我，我好无知．
天气转凉，刚好掩饰了我心的温度，不会太冷，它更冷．没有冰，也没有水，干了．．．
人间的美好太短暂，只有我的寂伴我入眠，寞随我出外，身边的事物不常在，没事就让它畅游，反正都不会再冷，也不会再想，冻结了．．．
美美的心情睡觉，美美的心情上课，美美的心情去吃晚餐，美美的心情去开会，美美的心情回家，只剩下没了灵魂的心和情，再美都是空的．好象又太无聊，还是睡觉好．．．不用想，就算见到了都会对自己说，这是梦，醒了就好．我，还是没醒，继续睡．好象比较好，对我吧．．．

纯属好玩

只是好玩。。。


无辜。。。

突然，发现，人言可畏。
真得很厌恶，人性好丑陋，为了无知的好奇心，剥夺了其他人呼吸的空间，自己却贪婪的吸着气。可能的可能都被否决，留下的只有无奈。可能这是一定要付出的代价吧。
不知不觉我也是那种人。。。。无奈。。。。
每一人都有自己的做事态度，不需要争论，吵了又何妨？又没奖拿。。。省下那口气啦。。。我是对我自己说。。。
好像渐渐不在乎人家的想法，是吗？好像是，又好像不是，结果，又胡思乱想了一天，还是不要想了，脑细胞少了很多，明天再去填补回来。越见无聊，越见无知，单纯的想扮成熟，结果好像越来越自我。还想继续，反正我就是喜欢。关你什么事，不想因为什么理由而放弃我那无聊的坚持。方正我要，你又管不着我，可是如果能让我忘记我自己，那我就会忘了我的坚持。
好像时间好快， 又到了九月份，哪，我还是一个人过啊，还是没什么感觉。还是继续这样过。。。
我不要再乱讲话，因为再讲就会很累，还是不讲的好，反正都是没意思。。。我不爱挑剔，无聊，也不得空。有韧性就好，本来就是如此。
获得开心跟你的:“飞机失事有关吗？”是咯，关你什么事，到了就知道的。

我的手。。。好像很奇怪。。。角度的问题。。。

感觉有点矮。。。

很亮的花

我家的厕所。。。。哇咔咔


曝光的我


我的第一张风景照

怎么办？
还有去的方向吗？那个看似避风港的窝不见了，我真的要去找另一个吗?
我还蛮喜欢的，可是真得到了放手的时候了吗？该好好的想一想了。。。
可能问题一直都在，大家都逃避了，这次还能逃得掉吗？一而再，再而三的发生，真得很厌倦，多方面的压力，真得随时会压垮。。。这次应该结束了吧。洒脱一点，不要再扭扭捏捏，问题就会解决了。好累好累，头脑是清醒的，身体是呼吸着的，心里却在淌血，早就不应该学人家搬出来住。踏了出来，真的不知道要去那里。懦弱滑下我的脸颊，在月色下，用力的转尽油门，用力的发泄，跑到远远的，能够不用再见到就不会有这样多问题了。几次到口的粗话，咒骂，讽刺，都不知道有没有用，胸口闷闷的，还是哭出来会比较好一点。真的会好一点吗？
不要想了，还有好多功课，想了都不会解决，明天再看怎么办吧。。。
这次应该不会妥协了。应该是时候了。谈判。

沉沦，我又开始沉沦了。
无来由的喜欢上虚幻的自由，他们展现了自己，展现了人性。渴望那个丑陋的人性，一张张简单的人物照片记载着他们的步伐，突然我也想记下来，随手打开手机记录那个无聊的时刻，记录那微不足道的重量。只想也像他们一样，有一件令自己骄傲的事。
一直在向下陷，到底了，到地了，实地，怎么跳也陷不下，断了，又断了。感觉就这样失信了。等着你的搭救，太迟也太慢，可能到我爬上来的时候，世界又变了。满是血的手没有指纹，不能留下自己，不能对自己承诺，会不会又掉下去，我不知道，掉了几次，我也不知道，上次掉下的眼泪还在吗？在出口的地方留下背影，下次回来再找回来，我不需要背影，留下也好。
才短短的两天，就陷了，又停了。夏天还是会过，我还是会过，裹起来的回忆收好就好。他们很美，可是只是停留在很美，不能留下美的背影，我的心比背影暗吧，下次吧。
应该没时间留恋，还是留了，不懂自己留下了什么，可能只是想尽量留下些什么，想再靠近，这样的关系会令我忘我。忘了我自己。还想再陷多一次，就再多一次，贪婪是人的本性，这样， 才看到自己的另一面吧。
又重新开启那一页， 想搜索踪迹， 还是好美，停留在欣赏，不再留恋。人的外表真的经不起考验，就想我的心一样，又回到那个枷锁，放着吧。还没到时候，等到那个时候就是了。沉了。

有一段回忆在中学，缅怀。

他是回忆里的聚焦，有他在就会有焦点。感觉很无聊，总是在没预警的情况下，摧毁我的视线。视线范围都会有他。刻意或不经意，不知道，可能只是想知道。很多身边朋友不知道，我们没朋友做了。就是这样没朋友做了。再问还是一样的答案，因为我也没有答案。
他很单纯，腼腆的笑，淡淡的酒窝，不是很高，很自我，想做什么就去做。有点幼稚，可是那好可爱，一眼望进去的是清澈的原色。

相遇，太平常，他是他，我是我，没有交集点。不同背景的他并不能融入我的圈子，他很静，我很吵，他活跃运动，童军，我样样不行。不爱流汗，不爱曝晒，不爱汗臭，他根本与我相反。
两个不同习惯的人开始靠近。好奇，无聊，太多太多的借口，已经无从考究。只知道开始爱玩些小游戏，无聊透顶，可我们就是爱玩。去他家玩好像很平常，独子的他很双面，在外面，爱闹爱整人，在家里，静静的能够就看着书过一天，看着他玩游戏机，就陪着，并不是恋爱，对我而言，那像是一种依赖。

心之间的距离越来越近，我并不知道到底这是什么情，爱情或是友情。他开始习惯我的存在，我的主动，我的无聊，我的想法，他开始和我分享他的故事，他的历练，小时候的糗事，感觉好贴心。每一次的见面都会跨进一步，好像越来越小步，久了就习惯了，就算是错的。当时，我们还小，不用去承担，不用去理会。16岁。
那个温暖很难忘，界线很模糊，收在回忆里很真实，可是在最后关口，他却步了。我不想也不敢去触碰，深怕会碎了一地，是他是我？心里有虚虚的感觉，好像有点空，好像有点痛，看着镜子里的我，怎么会有他的影子？开始挽回，可是又不知道会有什么结局。他选择逃避放弃，我没理由强逼。还记得那个晚上，他坚决的放弃了，等待很漫长，最后结束了，礼物还在手上。

时间并没淡化，朋友间还是有疑问，他还是自我，我不再去想，再想还是多余。如同陌路，他开始厌倦，我开始受伤，一次又一次的破坏，已经支离破碎。不再是伤害，只觉得他在自残。太傻，流血的等待，太倔强，好胜的高傲。他决定走了，我对这朋友说:灾难要走了！可是心里还是非常不舍。可是都变成事实。他还是他，裹着当时的回忆，我学会放下，也不再相信，可能该有的用完了，剩下的只能自怜。

后来的我，承诺不再让自己受伤害，他，已经不会再让我流血，已经流完就不会再流了。身边有太多，可是，终究是影子，再像都是灰的，灯一亮就灭了。尘封的回忆。

孩提时光总是美好，美好的背后还是美好吗？每个人的定义不一样，不需要争辩，懒得辩，辩赢了又如何？还不是就那一句话。我的孩提，我的孩提，我的孩提，是该想想，好像好久的事了，好像没什么印象，应该就像其他小孩一样吧。。。

在5岁时就被妈妈送去外婆家，不知道为什么，可能还不懂事，在一个没什么父爱的情况下长大，印象里出现的都是女人，妈妈，外婆，阿姨，连幼儿园里的老师都是女的。父亲的角色好像很薄弱，可有可无，妈妈太过强势，总是会觉得有妈妈在就放心了，反正不会出什么漏子。小学里的老师都认识我妈，太常来了吧，我到现在都不知道是不是好事，由它去吧，都过了就不想了。

妈妈好像对我恩太重，有点透不过气，不知道要长大，可能并不需要，一向来都不会操心，太麻烦。想太多会累。反正不想都会有人想，亲戚的角色不过如此。

马来西亚的中学好像没什么特别，不就填鸭式教学，能读能记就好了，仗着自己有点小聪明，混得还不错。真的可以说是混着来的。中学的生涯没什么记得很清楚的， 除了童军，学会等，自己都不是什么大角色，也就真的游戏人间。反而家里就好像在改革，三天一小吵，五天一大架，真是热闹，没有人声的夜晚显得寂静，也好像是暴风雨的前夕，留心听门外的动静，深怕一秒钟都会出人命。很累，我不想倚在门旁，冷静等待，为什么没人来呢？
静静地听，开始到结束，好像也没多久，直到大门开了，才敢开自己的房门，拿着勇气走下楼，真得很怕，不知道自己是不是够勇敢，这种情形会维持多久，我撑的住吗？看到她坐在楼梯口，不懂能做什么，只是走向厨房，倒了两杯水，一杯给他，一杯则放在桌上，勇气快用完了，自己才到洗衣机的旁边靠，只有这里才能承担泪水的重量吧。衣领好像湿了，又干了，又湿了。故作镇定的走向她。
我：够了，睡吧。
她：没你的事，快去睡。
我: 已经很晚了，你不要睡，人家要睡的。
她：快去睡，不要管这样多。
我：随你喜欢。。
随着门被大力甩上，决堤了。

现在好像还是很清楚，有点朦，可能还是会痛。
蹲在洗衣机旁的机会越来越多，开始讨厌他的出现，难道不能还我宁静的生活？每次越来越激动，开始摔东西，我就好像越来越没用，破碎了。

每每到不能说话时才打电话给阿姨。
我：阿姨
姨：什么事？慢慢说。不要哭
我真得不懂要说什么，只是一味得流泪。
姨：我一会儿就来。
可能这是最能让我放心的哭的一句话。

过了没几个月，开始麻木了。她又开始新花样，闹自杀。好累好累。
不知道要怎么办，骂也骂了，劝也劝了，抢也抢了，还是没醒。自己醉了，不想理，要去那里，没了方向，阿姨，舅舅，外婆，能叫来的都来了。我真的没力了。不知道是不是要一起死她才甘愿。太爱也太恨。
眼泪没价值，不能解决问题。还好她想通了。就是太爱才会如此宽容吧。爱情是什么？我也不知道，是毒药吧。

现在过了，自己也过了，他和她也过了。应该没事了。那年的我，15岁。

2008年8月31日

平凡的外表，随便的个性，真的不特别也不会令人留下深刻印象。不觉得可惜。可能活了22年并没什么坏处。就不在意了。
并不喜欢打字，很麻烦也很无奈，打了这么多还不如见一面简单。
开始部落格，是因为朋友，网友，还是谁，懒得去想，打了就是要给人看。反正我都不会在乎人家的看法。不碍到你就好了。我，就是这样。
其实要坦荡荡的剖白自己，很奇怪，到底要给谁看，我也不知道，可能只是要发泄发泄心情。讲了就没事了。顺便制造点话题，我就是爱被注目吧。别怪我不更新，也别怪我不用心，我并不用出书，也不需要对任何人交代自己，我只是想打打字，顺便透透气。

我，就是喜欢，不按理出牌，就是喜欢，我行我素，这才像我吧。。。我的名，Jason（我并不喜欢这个名字，叫久了就习惯了，也就算了）反正要再想又要伤脑细胞。