纯属好玩

只是好玩。。。


无辜。。。

突然，发现，人言可畏。
真得很厌恶，人性好丑陋，为了无知的好奇心，剥夺了其他人呼吸的空间，自己却贪婪的吸着气。可能的可能都被否决，留下的只有无奈。可能这是一定要付出的代价吧。
不知不觉我也是那种人。。。。无奈。。。。
每一人都有自己的做事态度，不需要争论，吵了又何妨？又没奖拿。。。省下那口气啦。。。我是对我自己说。。。
好像渐渐不在乎人家的想法，是吗？好像是，又好像不是，结果，又胡思乱想了一天，还是不要想了，脑细胞少了很多，明天再去填补回来。越见无聊，越见无知，单纯的想扮成熟，结果好像越来越自我。还想继续，反正我就是喜欢。关你什么事，不想因为什么理由而放弃我那无聊的坚持。方正我要，你又管不着我，可是如果能让我忘记我自己，那我就会忘了我的坚持。
好像时间好快， 又到了九月份，哪，我还是一个人过啊，还是没什么感觉。还是继续这样过。。。
我不要再乱讲话，因为再讲就会很累，还是不讲的好，反正都是没意思。。。我不爱挑剔，无聊，也不得空。有韧性就好，本来就是如此。
获得开心跟你的:“飞机失事有关吗？”是咯，关你什么事，到了就知道的。

我的手。。。好像很奇怪。。。角度的问题。。。

感觉有点矮。。。

很亮的花

我家的厕所。。。。哇咔咔


曝光的我


我的第一张风景照

怎么办？
还有去的方向吗？那个看似避风港的窝不见了，我真的要去找另一个吗?
我还蛮喜欢的，可是真得到了放手的时候了吗？该好好的想一想了。。。
可能问题一直都在，大家都逃避了，这次还能逃得掉吗？一而再，再而三的发生，真得很厌倦，多方面的压力，真得随时会压垮。。。这次应该结束了吧。洒脱一点，不要再扭扭捏捏，问题就会解决了。好累好累，头脑是清醒的，身体是呼吸着的，心里却在淌血，早就不应该学人家搬出来住。踏了出来，真的不知道要去那里。懦弱滑下我的脸颊，在月色下，用力的转尽油门，用力的发泄，跑到远远的，能够不用再见到就不会有这样多问题了。几次到口的粗话，咒骂，讽刺，都不知道有没有用，胸口闷闷的，还是哭出来会比较好一点。真的会好一点吗？
不要想了，还有好多功课，想了都不会解决，明天再看怎么办吧。。。
这次应该不会妥协了。应该是时候了。谈判。

沉沦，我又开始沉沦了。
无来由的喜欢上虚幻的自由，他们展现了自己，展现了人性。渴望那个丑陋的人性，一张张简单的人物照片记载着他们的步伐，突然我也想记下来，随手打开手机记录那个无聊的时刻，记录那微不足道的重量。只想也像他们一样，有一件令自己骄傲的事。
一直在向下陷，到底了，到地了，实地，怎么跳也陷不下，断了，又断了。感觉就这样失信了。等着你的搭救，太迟也太慢，可能到我爬上来的时候，世界又变了。满是血的手没有指纹，不能留下自己，不能对自己承诺，会不会又掉下去，我不知道，掉了几次，我也不知道，上次掉下的眼泪还在吗？在出口的地方留下背影，下次回来再找回来，我不需要背影，留下也好。
才短短的两天，就陷了，又停了。夏天还是会过，我还是会过，裹起来的回忆收好就好。他们很美，可是只是停留在很美，不能留下美的背影，我的心比背影暗吧，下次吧。
应该没时间留恋，还是留了，不懂自己留下了什么，可能只是想尽量留下些什么，想再靠近，这样的关系会令我忘我。忘了我自己。还想再陷多一次，就再多一次，贪婪是人的本性，这样， 才看到自己的另一面吧。
又重新开启那一页， 想搜索踪迹， 还是好美，停留在欣赏，不再留恋。人的外表真的经不起考验，就想我的心一样，又回到那个枷锁，放着吧。还没到时候，等到那个时候就是了。沉了。

有一段回忆在中学，缅怀。

他是回忆里的聚焦，有他在就会有焦点。感觉很无聊，总是在没预警的情况下，摧毁我的视线。视线范围都会有他。刻意或不经意，不知道，可能只是想知道。很多身边朋友不知道，我们没朋友做了。就是这样没朋友做了。再问还是一样的答案，因为我也没有答案。
他很单纯，腼腆的笑，淡淡的酒窝，不是很高，很自我，想做什么就去做。有点幼稚，可是那好可爱，一眼望进去的是清澈的原色。

相遇，太平常，他是他，我是我，没有交集点。不同背景的他并不能融入我的圈子，他很静，我很吵，他活跃运动，童军，我样样不行。不爱流汗，不爱曝晒，不爱汗臭，他根本与我相反。
两个不同习惯的人开始靠近。好奇，无聊，太多太多的借口，已经无从考究。只知道开始爱玩些小游戏，无聊透顶，可我们就是爱玩。去他家玩好像很平常，独子的他很双面，在外面，爱闹爱整人，在家里，静静的能够就看着书过一天，看着他玩游戏机，就陪着，并不是恋爱，对我而言，那像是一种依赖。

心之间的距离越来越近，我并不知道到底这是什么情，爱情或是友情。他开始习惯我的存在，我的主动，我的无聊，我的想法，他开始和我分享他的故事，他的历练，小时候的糗事，感觉好贴心。每一次的见面都会跨进一步，好像越来越小步，久了就习惯了，就算是错的。当时，我们还小，不用去承担，不用去理会。16岁。
那个温暖很难忘，界线很模糊，收在回忆里很真实，可是在最后关口，他却步了。我不想也不敢去触碰，深怕会碎了一地，是他是我？心里有虚虚的感觉，好像有点空，好像有点痛，看着镜子里的我，怎么会有他的影子？开始挽回，可是又不知道会有什么结局。他选择逃避放弃，我没理由强逼。还记得那个晚上，他坚决的放弃了，等待很漫长，最后结束了，礼物还在手上。

时间并没淡化，朋友间还是有疑问，他还是自我，我不再去想，再想还是多余。如同陌路，他开始厌倦，我开始受伤，一次又一次的破坏，已经支离破碎。不再是伤害，只觉得他在自残。太傻，流血的等待，太倔强，好胜的高傲。他决定走了，我对这朋友说:灾难要走了！可是心里还是非常不舍。可是都变成事实。他还是他，裹着当时的回忆，我学会放下，也不再相信，可能该有的用完了，剩下的只能自怜。

后来的我，承诺不再让自己受伤害，他，已经不会再让我流血，已经流完就不会再流了。身边有太多，可是，终究是影子，再像都是灰的，灯一亮就灭了。尘封的回忆。