孩提时光总是美好，美好的背后还是美好吗？每个人的定义不一样，不需要争辩，懒得辩，辩赢了又如何？还不是就那一句话。我的孩提，我的孩提，我的孩提，是该想想，好像好久的事了，好像没什么印象，应该就像其他小孩一样吧。。。

在5岁时就被妈妈送去外婆家，不知道为什么，可能还不懂事，在一个没什么父爱的情况下长大，印象里出现的都是女人，妈妈，外婆，阿姨，连幼儿园里的老师都是女的。父亲的角色好像很薄弱，可有可无，妈妈太过强势，总是会觉得有妈妈在就放心了，反正不会出什么漏子。小学里的老师都认识我妈，太常来了吧，我到现在都不知道是不是好事，由它去吧，都过了就不想了。

妈妈好像对我恩太重，有点透不过气，不知道要长大，可能并不需要，一向来都不会操心，太麻烦。想太多会累。反正不想都会有人想，亲戚的角色不过如此。

马来西亚的中学好像没什么特别，不就填鸭式教学，能读能记就好了，仗着自己有点小聪明，混得还不错。真的可以说是混着来的。中学的生涯没什么记得很清楚的， 除了童军，学会等，自己都不是什么大角色，也就真的游戏人间。反而家里就好像在改革，三天一小吵，五天一大架，真是热闹，没有人声的夜晚显得寂静，也好像是暴风雨的前夕，留心听门外的动静，深怕一秒钟都会出人命。很累，我不想倚在门旁，冷静等待，为什么没人来呢？
静静地听，开始到结束，好像也没多久，直到大门开了，才敢开自己的房门，拿着勇气走下楼，真得很怕，不知道自己是不是够勇敢，这种情形会维持多久，我撑的住吗？看到她坐在楼梯口，不懂能做什么，只是走向厨房，倒了两杯水，一杯给他，一杯则放在桌上，勇气快用完了，自己才到洗衣机的旁边靠，只有这里才能承担泪水的重量吧。衣领好像湿了，又干了，又湿了。故作镇定的走向她。
我：够了，睡吧。
她：没你的事，快去睡。
我: 已经很晚了，你不要睡，人家要睡的。
她：快去睡，不要管这样多。
我：随你喜欢。。
随着门被大力甩上，决堤了。

现在好像还是很清楚，有点朦，可能还是会痛。
蹲在洗衣机旁的机会越来越多，开始讨厌他的出现，难道不能还我宁静的生活？每次越来越激动，开始摔东西，我就好像越来越没用，破碎了。

每每到不能说话时才打电话给阿姨。
我：阿姨
姨：什么事？慢慢说。不要哭
我真得不懂要说什么，只是一味得流泪。
姨：我一会儿就来。
可能这是最能让我放心的哭的一句话。

过了没几个月，开始麻木了。她又开始新花样，闹自杀。好累好累。
不知道要怎么办，骂也骂了，劝也劝了，抢也抢了，还是没醒。自己醉了，不想理，要去那里，没了方向，阿姨，舅舅，外婆，能叫来的都来了。我真的没力了。不知道是不是要一起死她才甘愿。太爱也太恨。
眼泪没价值，不能解决问题。还好她想通了。就是太爱才会如此宽容吧。爱情是什么？我也不知道，是毒药吧。

现在过了，自己也过了，他和她也过了。应该没事了。那年的我，15岁。

2008年8月31日

平凡的外表，随便的个性，真的不特别也不会令人留下深刻印象。不觉得可惜。可能活了22年并没什么坏处。就不在意了。
并不喜欢打字，很麻烦也很无奈，打了这么多还不如见一面简单。
开始部落格，是因为朋友，网友，还是谁，懒得去想，打了就是要给人看。反正我都不会在乎人家的看法。不碍到你就好了。我，就是这样。
其实要坦荡荡的剖白自己，很奇怪，到底要给谁看，我也不知道，可能只是要发泄发泄心情。讲了就没事了。顺便制造点话题，我就是爱被注目吧。别怪我不更新，也别怪我不用心，我并不用出书，也不需要对任何人交代自己，我只是想打打字，顺便透透气。

我，就是喜欢，不按理出牌，就是喜欢，我行我素，这才像我吧。。。我的名，Jason（我并不喜欢这个名字，叫久了就习惯了，也就算了）反正要再想又要伤脑细胞。