我的格

久。违。的

2011-03-29T01:50:00.006+08:00

跨别许久的这里总是有不一样的感觉。

之前没想这么多就窝在这。

可能美丽的孤独令人怀念，可能只是没什么人理解我的文采。

想太多了~哇咔咔。。。

淡淡的烟草，细细的酒香，静静的凝望，浅浅的微笑，轻轻的触碰，

都构成致命的讯号。

可是背后的负担又何其大，背后的难隐，背后的泪水，背后的舆论，又是不是都能够承担？

开始的美好谁不要，后来的后悔谁又要，只是当时都还太美丽，时间总是太快，在你学会之前就教会你，什么叫代价，可能连自己都不自知，终会觉得一切都值得，一切都会过的。

每一张笑脸，可能是面具，可能是伪装，可能是敷衍，可能只是没表情可用，用了不伤人又不伤己，美丽又耐看，有时还会引来赞叹，满足一霎那的虚荣。每一张不笑的脸，可能真的是连笑都不屑，可能只是笑不出来，可能只是没力气再笑了。总是为人家加上注解，标上标签，人本来就不简单，更何况有些不是人。

渐渐的，天空亮了，才发现原来天空不是暗的，亮了的天空总是能够温暖脸上的泪痕，可是，我还是喜欢星光照亮的泪滴。没有黑暗的天空，哪来最亮的星星。那一点点不烫手，似有似无，朦胧梦幻的星光，映在眼里，才会泛起泪光，落在泪光里就不见了，绮丽的彩虹已经烙在心口。

忙着赶路时，回头看看背后的阳光，影子只有在你背阳时才会和你对望。微笑吧，这个闪光灯是不会熄的，将最美丽的笑容献给背后照亮你路途的太阳吧~ 他会回你的微笑的。

天空很美，只有在你会欣赏时才是美的。

笑容很美，只有衷心笑的笑容才是美的。

算了

2010-11-03T22:43:00.004+08:00

不是真的要打工
不是真的要省吃
不是真的要沉默
不是真的要早起
不是真的要吵架
不是真的要对骂
不是真的要伤你的心

只是我太不长进不懂事乱花钱
每次都会让你担心受怕

以为自己的情绪管理很好
以为自己都会照单全收
以为我不会在意不会介怀

一点点，轻轻的，冲击着自己
也是会想要呐喊，也是会想要发脾气
与其把负面脾气发泄出来
我还是习惯静静的带起耳机
任由喧闹的音乐冲击着我的听觉
就让那重重的贝斯麻醉自己的倔强
至少没人会在这场战役中受伤
至少明天醒来后还是太平盛世
至少见面不会尴尬

没事
只是我太敏感
敏感到我都厌恶自己
敏感到一丁点都会受伤
有点痛，可是还好不会死
之时真的有点痛
痛到会捉紧自己的手臂按着自己的口
是自己咎由自取

就算如此，还是会微笑面对
如果是我的问题，请你跟我讲
如果不能解决就算了，我不会再上网
不需要对号入座，没什么好对的

算了~就一下子而已
不会有太多的交集
过了就算了
就算碎了，还是会亮的，只不过会烫手而已。

没。关。系

2010-10-09T02:43:00.005+08:00

真的
真的
真的
我没关系
我没那么在乎了

似乎
身旁的空气冷了
忘了将手心搓一搓
忘了双手握十向里吹气

忘了
自己离开太久了
离开自己寂静的空间
到了人声迭起的这里
有点熟悉，有点陌生
大家只不过在彼此身上找寻热闹
等待那一点温度能够暖一暖手心
顺便浪费多余的时间
空空的温度
暖的了那一霎那
凸现了下一刻的冷朔
冷的不时哆嗦
静谧到听到自己的脉搏
那么微弱
那么容易被忽略
就像自己的存在感似
一不小心就飘渺到别处

渐渐的
习惯和自己分享自己的脉搏
分享手指间透出的阳光
分享自己的寂静
每每握太紧的时候
就回头深深地吸一口气
然后伴着心里的在乎
慢慢的呼出来
安慰自己的没关系
真的没关系了
过了就算了

人本来就寂寞的我总会把你戒掉
对世界说谎只把自己哄骗的更惨
谢咯~

过了的今天

2010-07-29T00:08:00.000+08:00

匆匆又过了，没想到就这样过了，是有点期待可是又有点无奈，可能只是年龄大了后有的寂寞感，在电脑前面忙碌的回复，赶着明天要交的图，可能希望会有什么惊喜，可是又不想有什么期望，结果回到家了后，真的有点失望，还是不要有期望比较好过一点。买不到爱吃的蛋挞，一个小面包也好，好像没吃到蛋糕，不要紧啦~没蛋糕就当减肥咯。。。

一整天在办公室里忙碌的上网，画图，希望时间快快过，然后好好的休息，几天的劳碌真不是盖的，忙起来要人命啊~毕业了，终于还是毕业了~所有的恩恩怨怨都成过眼云烟了，放下了也释怀了。还是要跟她说一声谢谢你。看到朋友总是有无限的感慨，能够聚在一起真的是缘分，惜缘~~有机会一定要好好地回味~时间的关系，有太多的来不及，有太多的不好意思，可是还是真的有很多感激和开心。谢谢学弟妹，一起毕业的朋友，毕业了的朋友，家人亲戚，还有好多好多~还是有感动到地说~毕业了就应该要好好地打拚了~加油了~朋友们。。。。

有点遗憾生日就这样过了，好像没许到愿，现在要补一补~三个愿望就好~
第一个：身边的人都健健康康，快快乐乐。没病没痛就是好事了~
第二个：希望自己能够不经意的笑一笑，这样的快乐才是幸福的~
第三个：好像不能说~~就当是秘密咯~

老了一岁的感觉真不好~不能再骗人我18岁咯~哇咔咔~
就这样安安稳稳的睡觉的时候，竟然在我面前上演一段吵架的戏码。真的不喜欢也不想看到，看到发脾气的他们真的令我心烦，都几岁了还像小孩子一样，又讲了很多伤人的话，都不知道何时结束，以前的我应该在角落偷偷的哭，现在我只想离开这里。好好地，我竟然不留恋这个家。真的是哀莫大于心死。算了~再有下一次就离家出走好了~我还是害怕那一种感觉，逃避吧~

本来没吃到蛋糕就有一点落寞，又让我勾起不好的回忆，这个生日真的有点不想过，还好在我回到家的时候，可爱的弟弟说有礼物送我，竟然从他自己的玩具里拿出一支手表要送我~真的是可爱到~还跟我说这是坏掉的，不要了~哈哈~可是这个才是令我感动的礼物，至少这是真心要送我礼物的人~谢谢，可爱的弟弟~

老了就要成熟一点了，不要太执着，也不要太固执，没事当一当花痴也是好的，笑一下就过了~

我老了~T_T

光。泽

2010-06-30T14:57:00.003+08:00

明和暗的交替，本来就一定会有一段灰色地带。迷迷朦朦的每令人陶醉。有时就这样陷了下去，不颓废也不长进，也不知道那里是终点。有一步没一步地走着，跌倒了也没看到受伤，受伤也不懂痛。每每有人说痛了就会放手，可是陷在里面的你我会放手吗？等了那么久，流点血又算什么呢，再等多一下子又何尝~

为了能够看到光的明媚，背后都会付出暗淡的代价。那一霎那的美丽总在最享受的时候就结束了，在最美丽的霎那间烙在记忆里。我那小小的记忆盒在我缅怀的时候忘了盖盖子。宣泄了一地的美丽，真的不舍得再装回瓶子里。就算不见了也没关系，至少现在的我在欣赏这美丽的过去。将来也不会差到哪里去的~
最近看到一位朋友的部落格，真的没关系，这就是人生，又何必在乎是不是每天都是艳阳天呢~下雨就撑伞，不然就淋雨，要不然我陪你一起淋，朋友就是要这样的嘛~对不对~~我的朋友们，准备好多一套衣服，下雨的时候一起淋雨~~哈哈~

语味

2010-06-25T22:06:00.003+08:00

没想到
竟然。。。竟然。。。
可以和日本人聊天~哇咔咔~
可是真的有点累

可是，我竟然记得我的日文~~
突然希望能够和法国人聊天~那我的法文就没白学了~

私は日本語に大好きです。
Le Francais, je t'aime.

人。心

2010-05-11T04:21:00.002+08:00

真的心寒了，人言可畏
简单的事情也会变得复杂，
无心的询问原来是那么大的后果，
谢谢你的教导，
我真的上了一课，
老师都不会教的事情。

明天见了后应该就结束了吧~
可以的话，还真的不想再见到你，
你真的令我太失望了~

感。想

2010-04-17T05:20:00.002+08:00

夏天的风
秋天的落叶
今天的交集
明天的再见

又再一次踏上巴士站，吃着麦当当的McFlurry，看着一个接一个学弟妹，拿着一袋又一包，原来我也想回家~回去那个什么都不用烦的家~看着他们等着巴士，我好像好久没搭巴士了~

开始没有上课了。开始没有课程表了。开始没有交功课了。开始不用问tips了。开始不用看笔记了。开始不用排队见讲师了。开始不能和大家讲八卦了。开始不能去Hothot喝茶了。开始不能颓废看戏了。开始不能毫无肆忌的狂欢了。开始不能和大家无聊闲逛了。开始觉得开始了。

开始
要踏出去了
踏出这个安全地带
踏出这个温室
感受外面的风雨
体验真正的世界
彩色的糖衣下
会是什么味道

什么味道都好
无悔就好

朋友
是一辈子的
是能够无聊八一八
是能够讲废话不会被歧视
是能够在对的时间扑哧一笑
是能够在得空的时候一起喝喝茶
是能够在有限的时间找到能够

就够了~能就够了
前程似锦~

私奔到KL~

2010-04-04T00:33:00.005+08:00

转眼已经到了四月的天气。
好像不知不觉间就老了一大载~
3月尾，用了寻找未来的理由去了吉隆玻（其实去玩的成分比较多）

3/23
晚上驾车走过那段路真的很不一样，雾里驾车是第一次，在经过那个转弯的时候还是会心悸。
还好都平安到达~
真的很不好意思，Ms Sim，吓到你了~我真的不懂为什么我认得到路~哇咔咔~我真的太厉害了,一年了还记得路~真的不好意思要你等到那么夜~明明隔天的interview是早上9点，还是聊到4点才睡~
3/24
第一次自己驾车到马大还真的不习惯，没想到马大那么大，却没有泊车位，问一位guard那里能够泊车，他竟然叫我pandai-pandai sendiri la~霎时愣眼~~可爱到，还不忘提醒我随便泊车会被锁车~真的不懂要几厉害才不会被锁车~~interview全程才不过1个小时，就回去了~哇咔咔~一整天空到~~
沈淑媚小姐，生日快乐~我会记得每年3月25日的，就算忘了facebook还是会提醒的，哇咔咔~也到处去逛逛了，晚餐吃sakae sushi，真的寿司就是不一样，好久没吃了~ 《It's Lovely bone》很不错看哦~还有一帮不懂什么愿因就给我拉去看电影的人，谢谢哦~太久没看电影嘛~~
3/25
隔天，和roommate，盈慧，郁祥去旺角吃午餐，喝那个特别的生日奶茶~之后，好像什么事情都没有，roommate去拍拖~我只好到处去走走看看~想想好像也就一个晚上而已，我也没闲着独自孤单，见回一班老朋友，好怀念的感觉，胡乱哈啦也很好，一起吃吃喝喝真的很像以前，怀念ing~
3/26
见了我的老板，有点长气，又点凶，一句问题就让他骂了一个小时，还好骂了后会结束，我还以为要活生生的被骂到明天~整整见了2个钟头才放我走，呼~~好恐怖~~我的roommate还没有回来，就荡到盈慧家话家常，顺便造就了我一天3场电影的壮举~~《Alice in the wonderland》和《越光宝盒》，看看下还真的过一天~晚上又和思凯冯俊看《How to train your dragon》，好看到~~好想看3D的，感觉好像也是会很不错看~~过后又去吹吹水，吃吃喝喝到很夜~Black magic o black magic~还是猜不到吗？哇咔咔~

3/27
跟冯和凯去了Sri Hartamas的Solaris吃德国餐，朋友的姐姐开的，就去捧场咯~情调不错，可是好像很忙，他姐姐的眼妆也很灵我难忘，吃了很多~然后不懂为什么，好像是沈小姐问我要不要看电影，就叫了大家一起看《It's Complicated！》，真的很好看，爱死Meryl Streep~真的一个眼神都能演戏~感动ing~

3/28
跑到Asia Cafe吃晚餐，然后去一间很特别的冰店吃冰‘雪花栈’，下次还是会去吃其他的甜点~然后又到处逛了逛~这样又过一天，本来要去蒲一蒲，最后还是没去成~下次咯~
3/29
荡到sunway去吃fullhouse~真的很特别的一间店，吃到很饱，鸡扒很小可是marshpotato很大粒~甜点很可爱，绝对分享不到，一口一个~吃到关店，哇咔咔~不好意思地说~~然后又去旺角见朋友，很可爱的两个人~哇咔咔~水喝完了都还没聊完，就随便吹吹水~哇咔咔~不好意思要你们陪我等待~~
3/30
话说全部朋友都见了还少一个，就跑到kajang的一间山上的cafe吃晚餐，顺便和丽云见面闲聊~很不错情调，可是吃不饱~哇咔咔~想想真的不好意思呆了那么久~~哇咔咔~
3/31
明明就很想呆下去，可是还是回去登佳楼了~~好像看《clash of the titans》和《心魔》。。。心丝丝中~~塞车到出吉隆玻~塞到我真得差点能脚抽痉~~终于结束了我一个礼拜的KL之旅~~

还有朋友没有见到~还有地方想去~还有东西想吃~还有电影想看~
真的突然觉得我怎么能够在这里生活了那么久~~太不可思议了~还好就要结束了~~
count down中~~嘻嘻~~

假期后，尤其是新年~

2010-02-26T15:05:00.004+08:00

不知不觉就到了二月的尾声了，好久没来这里了，新年刚过不久可是好像过了很久一样。。。新年的感觉越来越淡。。。
这个新年跑到马六甲去玩，认识了几个新朋友，也见到了几个旧朋友，也不小心去了淡边，一个很可爱的小镇，一半是马六甲的，另一半是森美兰的，我就这样一天走了三个州~
感觉很不错，看了三部电影，《72家租客》，《Valentine's Day》，和《花田喜事2010》。。。

终于匆匆的假期就这样结束了，竟然在最后一天假期眼睛肿~肿到看不出我的帅样了。。。哇咔咔~
过了两天就好了，cheh，还以为会要折磨我几天。
渐渐习惯了每天起身通讯，睡前通讯，哈哈~改不掉了吧~不去想其他的事，这样会太累，这样才是成熟的我~
now i am single and available~thanks for all the concern~
新年希望家人健健康康，犯太岁的记得去压太岁。。。
好像都是给我的，哇咔咔~~

年

2010-02-09T07:08:00.003+08:00

未经一番寒彻骨，焉得梅花扑鼻香

过了就好了。谢谢~

新年快乐~

跳动着。。。

2010-01-30T01:36:00.003+08:00

是自己还放不了手吗？
还是真的放心不下？
太多管闲事了？
太无聊了？

太太太太多心了。。。
期望每每都是伴随着失望。
失望后又在期待，
期待后又再奢望，
奢望那一丁点的等待会有结果。
不想再认为自己年轻了，真的是老了。
能不能，行不行，好不好，
就这样下去。。。。

大力呼吸，撑大肺量，暂时的缺氧，思绪会暂时停止，
就听听自己心里的那把声音，
听听那有规律的心跳，
每一下的跳动都让我感觉到自己的存在。
那一份悸动还是会令我感动。

执着着的执着，固执着的固执，任性着的任性，放纵着的放纵，高傲着的高傲，单纯着的单纯，无知着的无知，
如果真的没关系，那就没关系吧~
就这样也好，
反正都会有个结果，结果到时就知道了。
继续维持心跳，
跳到那一刻。。。。

沉。尘

2010-01-19T03:05:00.004+08:00

哎~~
到底我是怎么了~
我真的是想太多了~还是好好读完书再想吧~
可能只是不甘心没什么交待就结束会有点。。。有点。。。
也不知道是什么~
就是有点什么~

哈哈~反正我就是这样。。。
可是好像都还没开始，哪来的分手？哇咔咔~~
真的是我想太多。。。
没事就会在这里胡思乱想的，什么跟什么的一样~
还不是一样~~什么都没有~
woohoo~
明天还是要上课，还是要赶lab，还是要discussion，还是要记得send一封早安的讯息，还是要记得冰厨里的菜要煮了，还是要记得和朋友吹吹水，喝喝茶~~

谢谢了，也抱歉了，我还是会想你，习惯了吧~在过一阵子就会忘了吧~~
要好好认真的想想几点要睡觉了~~
呼~~呼出来就好了，呼出来就不会痛了~
再深深的呼出来~真的心不会再揪下去了~
放开拳头，看天花板，努力地笑一笑~
我还是好好的，没穿没拦~

明天看日出咯~

虽了，随了，碎了

2010-01-14T03:53:00.003+08:00

曾经的曾经，憧憬着梦想，在另一端会有不一样的天空，可能不用仰头望都会看到蓝天白云，那里的天气一直都是晴。偶尔的凉风冷沁我心，可是还是能够感到你的温度。太深刻，有点难以忘记，那个温度的感觉，仿佛手心的记忆，力道忘了，方向掉了，手心只记得当时的温度。如果放在心口，还会再想起吗？终究还是手心的记忆，心已经放置了好多好多的杂物。
心口放了长假，还没旅行归来，不是不想定，是定不下来，期望已经在7年前寄托出去，不想要回也要不回了，要回的只是那个礼盒，那个曾经花尽心思的心意，好像掉了。可能跌到了，可能蒸发了，那已不重要了。
当回头时，看到当时的沦陷，陷得有点深，抽身了，也抽离了当时的迷恋，把未来的配额也附上了。手中紧握的只是现在看到的手心，看得到的型没了态，拼拼凑凑，还有个样。

i'm sorry but i love you.

找不到了，心痛过了，心应该也碎了，剩下的就让他继续跳动吧。
跳动的心跳至少让我觉得我还活着。
人老了，不能够接受刺激了。那点电流会让我窒息。

我怀念的是你拿不经意的关心，
我怀念的是你摔碎我心的决心，
我怀念的是
我完整的心。

Merry Christmas~hohoho

2009-12-25T03:21:00.002+08:00

Merry Christmas~ and happy new year~
wish all my friends have a happy and sweet white christmas~~
May all your dreams come true~~

你说你要的^^

2009-12-10T04:08:00.002+08:00

HOT HOT的要求～～
你说你要的，我都点了，也拍下来了。。。这样你就不会太想念了咯～～我真是太聪明了～～哇咔咔～

豆豆糕和curry puff（那天的有点冷，你就将就下～下次拍热的）

真的每次吃都很不错的nasi lemak~~

当然少不了那个每次都会点的roti canai~~

还有你千交待万期待的ayam goreng~~这个就真的热到冒烟～～

这是小弟初次试锅的kimchi泡菜～～有点咸，就常拿来配面吃了～～又做了一颗，应该可以吃上两个礼拜吧～～不错的话，公布食谱～～哇咔咔～～

Monsoon Cup

2009-12-07T04:31:00.003+08:00

忆。雨。夜

2009-11-21T23:28:00.004+08:00

下雨的季节，有点闷，天天都期待有日光的洗礼。外面一直都是阴阴的，心情也低低的，不懂何故，突然很想逃到月球去，那里应该没有什么烦恼，没有这种烂天气，可是好像月球都快满了，一只都看到有人想要私奔去月球。那，我还是去冥王星好了。那里最远，最远离太阳，也不是太阳系的，可是会不会太冷呢？

雨夜都会比较伤感吧，见不到静止的画面，映入眼帘的都是涟漪，一圈连着一圈，那时的我也是那么感性吗？第一次的见面，大家都还太年轻吧，你只是一个未经人世的大小孩，我也是一个需要人家照顾的小baby，当时的我们都不懂什么是什么，可是还是就这样决定的。你一直都是那么霸道，独生子应该大多都是如此吧，不会体谅，不会忍让，很孩子气，活脱脱的大孩子。可是就是喜欢这样的你，这样的你很自然。这是第一个吧，影响最深刻也最难忘。曾经的曾经，我们那么靠近，就差一点点，我就真的只想留下那一霎那，就差一点点，你就让彼此都忘记，你却步了，我后退了。我们结束了。以后再见面都不知道是不是好事，再见面还会尴尬吗？还是就不要见面就好了，见到了又能怎么样，还是那样？互相取笑，互相揶揄，互相忽视，互相伤害，那就满足了？最后的联系是朋友的听说。可笑，还是想要听说，其实想听到你说，陷的太深，伤的最痛，应该都快好了吧。你就好好的自生自灭吧。感觉上你也不会希望我好过。哈哈。

第二次的邂逅时，在新加坡，一个不属于我的土地，那里都是陌生的经历，有好多事与物都是难忘的，遇到了另一个你，你简简单单的对我说，你喜欢我，你想要跟我交往，就这样。我们在一起了。你一直觉得我跟你喜欢的男生很像，像是那个你明明知道有女朋友可是还是很喜欢的男生一样，那我该高兴还是伤心呢？你绝的男生就要照顾女生，你觉得男生都要体谅女生，我们度过了第一个情人节，在不知情下，我们互送了礼物，原来我只是那个男生的背影。后来的后来还是结束了。理由不明确，可以说是我拒绝了吧，那时的我还不懂什么是付出吧。你就这样不知不觉地结婚了。还是祝你愉快吧。

接下来，都不懂是愿意还是寂寞，有几段选择，是我真的太介意还是我真的没准备好，我也不知道，我真的适合谈恋爱吗？在一段感情中，有什么事要注意的？有人开班授课吗？我应该会双手双脚立刻报名参加。每一次的每一个都对我很好，是我不会珍惜吧，到后来才落到现在没人要的地步。算是活该吧。外面的雨还在下，思绪还是在萦绕，当时继续会是怎样？遇到了就该把握？还是下一个会更好？十年都会分手，我的做何比较。看到太多也听到太多，感情令人受伤，伤得皮外伤会好，那不会好的内伤呢？还是不要受伤就好，一次的心痛就够了，我的字典就不再有天长地久了，曾经拥有就已足够，每一刻都会记录下来，甜蜜或痛苦都是回忆，那是我的纪念品。是每一个你送给我的，我会好好珍惜下来。

风冷冷的，时间静静的，键盘的声音如此清晰，细数着我的回忆，一段接一段的回首，好像没什么大件事，也没什么轰轰烈烈，只有那一个雨夜里的惆怅，茫然的前途，憧憬的未来，遗忘的美好，难得的友谊，不舍的感情，交织在一起了。真的想太多了。

亲情，握在手中；友情，放在心中；爱情，等在雨中。
我这里正在下雨，那你呢？
我心里也在下雨，那你呢？
不再去理会你的对错，
对错不在重要，
只想知道，
此刻的你，现在的你，过了这么多年的你，
‘你好吗？’

不需要回答，也不需要回应，
让我问了心中的回忆就足够了。回忆不需要答案，答案已在回忆中。

感。触

2009-11-19T14:06:00.002+08:00

随手抓了几张照片，打了几行字，敷衍的用了几个犀利的字眼，就当作今天的部落格。

真的很不好意思，常常没有什么大件事可以跟大家分享。就把那天的心情记录下来，希望在那一天未来的自己看到今天的自己。可能会看到不一样的自己。希望如此。

这几天自己都好勤劳。连我自己都不相信会那么努力，不到十点就起床，十五分钟后就出发到实验室，不停的算程式，不停的调浓度，不停的动化学液体。想想真的有点累，可是觉得很满足。这就是一个科学家每天会做的吧~

刚刚淋完雨后，有点点冷到心头，看了下不停的雨，会不会自己都不懂自己在做什么呢？

这个季节，我好冷。冷到有点累。肩上的雨好像不会干。就这样也好，我还是那个我。

好多人问我，最近是不是谈恋爱？是不是有人了？怎么突然换了在一段感情中？
哇咔咔~~ 是又怎样，不是又怎样~ 我不会低低调调的。时间会证明的。

长相厮守，常相伴，死守护，不是我的风格，可是我会珍惜现在，因为我在乎。

对全世界说：‘i'm single but i'm not available~’
谢谢关心，无需多心，是不是早知道，问了也只是心安。

偷书贼

2009-11-18T20:03:00.002+08:00

刚读完一本书。觉得不错，就分享下。

這是一個關於文字如何餵養人類靈魂的獨特故事，
一個撼動死神的故事。

死神首度以豐富的感情，為讀者講述一個孤單的小女孩，
如何藉由閱讀的力量，度過人生最艱困的時期。

　　9歲小女孩莉賽爾和弟弟在戰亂中被迫送到寄養家庭，但弟弟不幸死在旅途中，莉賽爾在弟弟冷清的喪禮後偷了一本掘墓工人的手冊，為的是要紀念自己永遠失去的家庭。寄養家庭位在慕尼黑凋蔽貧困的區域，大人彼此仇恨咒罵，老師狠毒無情，戰火時時威脅人命。莉賽爾每晚抱著掘墓工人手冊入睡，惡夢不斷。養父為了讓她安眠，於是為她朗誦手冊內容，並開始教她識字。

　　學會認字進而開始讀書的莉賽爾，儘管生活艱苦，吃不飽穿不暖，卻發現了一項比食物更讓她難以抗拒的東西——書，她忍不住開始偷書，用偷來的書繼續學習認字。從此莉賽爾進入了文字的奇妙世界，讓她熬過了現實的苦難，也不可思議地幫助了周圍同樣承受苦難的人：讀書給躲在養父家地下室的猶太人聽，在空襲時為躲入防空洞中的街坊鄰居朗讀故事，安慰了每顆惶惶不安的心，潛移默化改變了原本粗鄙的性情。

　　對照著戰場上萬人之間的爭奪殘殺，莉賽爾藉由閱讀與文字所散發的力量，讓死神驚訝地睜大了眼睛，一面收取戰場上的靈魂，一面思索人性的深奧：為什麼人類一面展現殘酷的殺戮，一面又有發自內心的關愛呢？

　　多年以後，死神前去迎接莉賽爾的靈魂。死神坐在喧囂的大馬路旁，忍不住感嘆道：「人哪！人性縈繞我的心頭不去！人性怎能同時間如此光明，又如此邪惡！」

转载自博客来书籍馆。

我那苯苯的相机原来。。。

2009-11-10T18:42:00.003+08:00

真的好像大树~~

很翠绿的~~~草地~~~

近一点看还真的不是盖的~~好绿~~

那淡淡的灯光和瘦瘦的树~~~凌晨五点的月色~~~

在学校宿舍的那一夜，有了你的陪伴，我才知道你的相机功能原来可以这样~~

少加纳~~~

2009-11-10T18:32:00.002+08:00

蘑菇汤。。。

咕流鸡排~~

忘了什么式的letuce~~

两杯看起来一样杯的水和冰~~

是思，是念

2009-10-21T14:30:00.003+08:00

哈哈~~
真的不同就是不同
跟到对的组不睡觉都没关系，跟到不幸福的组待多一刻都不想。

真的是好明显的分别。
也因为有这样的分别，我才更珍惜跟好朋友一起努力的革命情感。
这个应该是不睡觉最好的安眠药。真的感触好多

不知不觉喜欢上这样的感觉，好像刚刚读大学不久的时候一样。
大家聚在一起做功课，一起玩闹，一起无聊。。。

突然好想之前的那家人，

你们还好吗？

记得还是要一起疯一起闹。。。
你们的家还是老样子，
没什么变动，变的只有里面的住客吧。。。
这里还是一样
时晴时雨，变幻无常。。。

朋友还是一样多，
只是癫的变少了，
可以天南地北的聊天的变少了，
可以无聊闲逛的没有了，
可以一起去游玩的不见了，
可以抱在一起哭的没有了，

可是我还是一样
每天吃一餐，有时自己煮，有时出去吃，有时没有吃，
还是每晚不睡觉，这次不时上网，不是玩game，
这次真的是赶功课了。。。

缺了一块
我还是。。。在了。。。

草场之旅（field trip)

2009-10-11T13:36:00.003+08:00

终于
回来了。。。
长长的旅途终于结束了。我们最后一年的field trip告一段落了。。。
太多的感慨
太多的遗憾
太多的无奈
太多的抱歉

还有太多太多的回忆。。。
旅程一直让人觉得有太长的等待。。
有时真的等到不待。。。
可是还是很不错，有一起玩，一起吃，一起喝，一起逛。。。。
还会有下次的。。。
至少下次不要坐巴士。。。或者不要坐在那么后面。。。
还有真得不好意思太多的抱怨。。。

下次再一起去玩吧！

‘草食男’

2009-09-27T01:14:00.002+08:00

食草动物一般友善温和，而在日本，性格像食草动物一样的男人被称作“草食男”。他们和女性的关系总是处于“比友情多，但不及爱情”的状态。“草食男”因为毫无攻击性而让女孩不设防。

“草食男”的温和个性被不少人指责为缺乏男子气概。不过，也有专家指出，“草食男”不拘泥大男子主义，能够自然地接受男女平等，是社会进步的表现。

“草食”

“草食男”友善温和，但在婚恋关系上缺少应有的主动。他们最大的特征就是不会主动追求恋爱或性爱，和女性在一起时喜欢保持不温不火的步调。

草食男”这个名词２００６年诞生自日本作家深泽真纪笔下。深泽在网络专栏中，首次用“草食”这两个字形容日本当前年轻男性的生活状态。随后“草食男”便被广泛认知和引用，成为日本的流行语。

在不少人心中，现如今的日本男人性格温和，长相中性，毫无“攻击力”。放眼望去，现在的年轻男人越来越具备“草食性”倾向，一场“草食化运动”在日本男人中悄然兴起。

从日本影视歌坛长盛不衰的木村拓哉，到近几年走红并片约不断的“岚”组合，还有日本影坛的当红小生妻夫木聪……无须深究，从他们疑似“食草动物”的温柔眼神中便知，他们无一例外都是典型的“草食男”。

“草食男”的增加让女孩不再对男人设防，因为他们没有攻击性。女性甚至可以放心地与他同处一室，不用担心他会“乱性”。

日本公司白领小优说：“有一个‘草食男’朋友很好啊，不仅能得到来自男性的关怀，又不会担心他会打你的主意。我身边有很多朋友都有这样的‘草食男’。跟他们相处，像和同性相处一样简单融洽。可以邀他们去逛街、泡温泉，是纯粹的友情。”

日本一家网站上罗列了评判“草食男”的标准。

1、更喜欢呆在家里而非外面

2、心思纤细

3、认为光顾从事色情交易的“风俗店”是浪费精力和金钱

4、会与女性朋友一起去购物旅行，但多数不会发展成恋爱关系

5、对恋爱态度不积极

6、与其花时间和精力与人交往，倒不如费些心思打扮和犒劳自己

7、与他人的关系停留在一定阶段就不想再往下发展

有三条答“是”就属于标准“草食男”。各位可以试试看，你是否也是“草食男”呢？

spider incident

2009-09-27T00:23:00.003+08:00

when i reached kuala terengganu house, i busy rush into the house and unpacked my luggage....
then, i happily stepped in my room~~~
i met 'it'....so big and remained on my wall......arrange nicely and undoubtedly 'uglyly'....
out of no choice, call for help...... haiz.....no 'guy' in my house...

this is the stain on the wall.....walao~~~same big as my highlighter.... dunno what kind of spider pun....anyway smash with penyapu and only two legs left~~~

sorry ya....next time dun walk into my room la~~~

突然心情下起雨来~

2009-09-23T23:18:00.003+08:00

不是每件事都需要理由
有时就是这样
要求太多才会失望
没有要求才会知足

这几天都好累
没做功课
没好好休息
没照顾好家人
太多事情
太少时间
还是自己懒惰
意识不清楚

妈妈出院了，谢谢关心
这几天有点无奈，无解释
每个家庭成员都突然变得好有责任感
可是就是这样
我的心情才不好
在你心情不好时，最不想听到的就是：你有什么事吗？你还好吗？
谢谢关心，如果我能侃侃而谈就不会心情不好了。。。。
过了就好了。。。。
抱歉，我太自私，就让我任性一下好吗，babe。。。

下雨总会停的。。。

遇到香蕉~

2009-09-07T17:37:00.003+08:00

人家说
男怕进错行，女怕嫁错郎，
我觉得，
assignment怕跟错人。。。。

刚刚才吐完血回来，讲华语又不懂，讲广东又不好，马来文也不上不下，英文只有听的份，这次不管了，破都要硬拚下去。。。最令我马上想冲上去巴他的是，什么都没找，还讲到好像什么都懂。。。讲讲一下就elaborate，什么都不懂还可以elaborate，真的不是盖的，只会出一张口。。。

真的很气人。。。

喝茶后遗症~~~

2009-09-07T04:14:00.003+08:00

凌晨两点钟，驾着车，回到家门口，手里搜寻着钥匙，脑里想着刚刚的话题，不是法医学，不是fyp的压力，不是身边的趣闻，是一个朋友的故事。她的故事，很多分叉点，但是都是不好的。不想讨论她，讨论也费事。可是就是这样，让我想起以前有人跟我说过，
“当一个人犯罪时，你会问什么问题？”
你是什么种族？
你是什么性别？
你是什么年龄？
你身边有什么朋友？
你是不是谁谁谁的朋友？
好像没人会苯到问这种问题吧。。。
可是这个社会的问题就是这样的，不是吗？
问来问去还不是绕在同一个模糊的交叉点。
想回去刚刚的那一个应该还是朋友的朋友，你真的不要紧吗？过了这些年你还是这样，不累吗？你喜欢就好，反正会改的话就不会落到这样的田地了。有时人家都爱说谁真的坏，谁真的好。好又怎么样，坏又如何？坏才会成长，好只会变得更依赖。谢谢你的坏，让我成长了。谢谢你的无赖，让我更有自信。外面的社会比你更狼十倍，万倍，你只是让我见识见识罢了。算了，你应该是不会看到。。。

真的最近看到好多事情，这边厢才对人说没问题，那边就怨念重重快死掉。真的是人之常情啊~~
如果都那么顺利，人生有何遗憾！有遗憾才会珍惜啊~~~看到朋友的决定时，有时真的会在心里惊呼，可是又不作态，到了最后才马后炮有用吗？人本来就是这样的啦~~~

不在眷恋身边的一切，能够宅在家里也很幸福，虽然那天差一点就发霉了，哇咔咔~~~
还好啦，还有很多要烦，不如来个既来之，则安之，明天的太阳还是暖暖的，明天的自己还是开朗的，明天的未来还是未知的。

刚才在面子书，（哇咔咔，其实不喜欢这个名字，还是算了，人家都这么说，就用咯）看到朋友写下：

人类如果没有心脏那就好了,受伤不会流血,悲伤也不会流泪

可是不流血，还会痛吗？不流泪，还会憾吗？不痛不痒的感觉真的会比较好吗？那剩下的还有什么？我还是相信流血流泪来的更真实。就让他继续流血流泪就好了。看过，这些都是皮外伤，迟早会好的，看不到的伤才不会好。谢谢观赏。

诉诉苦

2009-09-02T02:33:00.003+08:00

家人真得很重要，可是常常都会变成自己的盲点。每次都是发生了，我最后一个知道。我真的很不喜欢，可是家人的出发点也是好的，可能不知道也是好的，知道了都不一定能够帮到忙，倒不如不知道来到妥当些。妈妈真的好像发生很多病，一会儿是病菌感染，一会儿是病毒感染，真的希望这次后不再有事。其他的事情就让它自由发展，是福不是祸，是祸躲不过。就耐心等待。

真的，能够在一起就是一个值得珍惜的缘分，可能大家在一起旧了，又或者是沟通不良呢？又或者大家的方向稍微不一样了呢？每次都这样会造成人家的困扰的。任性也要一个限度，偶尔还好，当三餐就真的会让人厌恶了。可能你真的有苦衷。算了，你自己决定啦。

本来跟自己说，可以的话，就尽量生性一点，能够早点做功课就早点做，不要到最后一分钟才来怨。可是天性本如此，还是尽量努力点改吧。港剧啊~~~~你可以离我远去吗？

爱，真的需要勇气，还好我没有，我也好像不需要。就这样就好，就在需要的时候，有人在那里倾听，适时给点意见，不给也没关系，反正就是要个人诉诉苦，讲完了就轻松了，就算讲不完也会有点欣慰，我的担子有人陪我担着，靠一靠就会觉得比较轻。谢谢了，请对号入座！

还是这样，夜了都不想睡，又是这里做做，那里动动，明天的时光又不够用，原来我借用了。还是现在还回去，那样我的时钟就正常了。最后一年是这样的，看开就好。

诉苦

2009-08-22T03:05:00.002+08:00

这几天一直觉得人人负我，其实只不过是太累了。现在突然想开了，只有在那一刻消沉，下一刻又活回来了。真的很自我。还好只有这样，我才活到今天，明天还是一样要开朗的面对。讲到好像要死一样，只是有时真的不懂为什么那么多愁善感。等待明天的明天，一定会有一个很好的交代，就耐心等待。

谢谢很多朋友的安慰。一直以为自己会越来越自闭，好多朋友不在身边听我诉苦，一定会越积越久，然后自我引爆。还好终在要爆的那一刻，朋友都会适时出现，发现身边还是有好多人关心自己。自己一点都不坚强，总是希望有人跟我一起分担，一起分享。以前的自己都不会这么想的，现在尝到寂寞的味道了，有点苦，有点酸。

不知道别人寂寞时，都在做什么？是不是和我一样，也是在网上消耗时光，也是在msn里吹水，也是在面子书里窥望，或者是赖床到天黑。。。每个人都不样，为什么要比较？人真的都是这样，一定要比较吗？可能只是要做的更好，或者只是不要做得比人家不好。又有什么关系呢？最后还不是一样都要吃饭睡觉。我不要跟人家比，要跟自己比，比什么？我又不知道了。。。

烦。。。烦。。。烦什么都不知道才是最烦的。

吐完苦水又会没事的回去流荡。太自我了。好像真的有这么一回事。好像就这样流放到心的另一边，应该有避风港。再大的风再大的雨都吹不到，我就能在那静静的水面上，点下我的涟漪。一圈一圈的荡开去。没事就好，这就是我的方式吧，得罪的地方还请多多原谅。就此谢过。

自己的愚蠢

2009-08-20T00:52:00.003+08:00

有时
就是那样
不长进
不到最后一分钟都不做
然后
才怨自己

今天听到supervisor的评语
真得很惊讶，真的是不好吗?可是用心想可能真的是自己不好，她很好人的，都不发脾气的，她对我说她看不懂我在讲什么。。。有点hurt。可能真的不好。

最惨的是竟然过后去剪头发。。。终于还是在最后一分钟做了傻事。不剪都剪了，不能回头了。算了，都是自己决定的，怨不得人。看看还好，至少没人说难看。

回来后再看看自己的proposal时，真的很烂。她怪我是应该的。真得很气，气自己每次都是这样，每次都要搞到人家生气了才道歉，能道歉警察有屁用。算了。还是重做吧，希望她会原谅我。明天的sekayu之旅取消了，因为我。抱歉。

语无伦次了，还是那样。欲哭无泪，感受到了。
谢谢朋友的鼓励。看到了，听到了

认清自己的错，再错就不要原谅自己。

这一天。那一刻

2009-07-27T02:08:00.000+08:00

不觉
又开始忙碌生活（明明就瞎忙）
曾几何时开始

察觉到时间的流逝
又到了这一天

发现自己
不再那么自信
不再那么爱笑
不再那么天真
不再那么搞怪

渐渐的
不能
不行
不可以
那么漫无目的的悠荡
那么毫无肆禅的玩闹
那么天真无邪的相信

嘴角总在那一霎那出卖了我的心情
眼睛也在那一刻选择了遗忘那尴尬

在决堤前
让我光荣的退下
满满的笑意
荡漾的骄傲
是我们最美的萍聚

谢谢大家的祝福
我收到了
继续低调
吹灭那个为自己点的愿望

Re'new'

2009-07-10T00:42:00.000+08:00

Finally i'm back...
with everything new and new....
something i dun wish to be new but....no choices....
thanks to the stupid thief for the help of took my bag of clothes, laptop and many things...
thanks to the stupid driver for knock me right at the seat...
thanks for the unwanted unfortunate events that overwhelmed me....
for whole two months
i realize what i want the most and what i cant leave behind....
anyway
just like what they told me......
i can get new things....
sometimes
something are irreplaceable

maybe
it is time to think and think...

Gotta be..........

2009-06-10T09:45:00.000+08:00

when i see the light
i thought that it will hurt...
so i just stay away from it
but i dunno that some fire won't hurt
so
i worry too much
something is just not the one i been thing of...

so be brave and stand still
something might be anything
and
something can be nothing

nothing gonna change after this...
i will be stronger and tougher...

Sudden..........

2009-06-09T18:39:00.000+08:00

suddenly
i feel scared...
if
if if
if if if
this is a big case....how am i going to face it...
if this is just a mere stuff....am i worry too much?

i dunno
wait for tonight then everything will be crystal clear....
i believe....

望

2009-06-05T00:56:00.000+08:00

希望总是被遗留在角落
每每到了
失望了
绝望了
才会在那个熟悉的地方看见它
见到了
才会捧在手心
看了看
有了希望的感觉
又放在原地
独自走了
希望
还是在同一个角落
没被带走
一个充满希望的表情
可以骗了人家
可以骗了自己
可是还是没办法
骗了自己的心
再想都不能骗自己
至少
自己是不需要骗自己的
谢谢你的爱
我还是那个常笑的男生

世界观

2009-05-11T21:11:00.000+08:00

突然不想再等待
再等也不会来
还是继续
游戏人间就好

太多太多
太多太多
责任
诱惑
谎话
寂寞
禁忌
都是自己给自己的枷锁
锁起来了就不用烦了

那段距离
也可以省下来了
你走你的
我看我的
你有你的精彩
我有我的故事

我还是会继续
游戏人间

这是我的游戏规则
没有人可以为任何人做主
唯一的游戏规则是
没有规则。。。

关系=距离

2009-05-08T00:18:00.000+08:00

距离也是一种美。。。。
保持着这样的关系就好了
不要太靠近
不要太遥远
多那一公分
都会是负担
少那一公分
都变成借口
就在我伸手就到的距离
等我的回应
我也在这个距离等你

天使和恶魔
还是能够并存的
至少我见到了。。。

只有我懂

Taman Tamadun Islam(TTI)

2009-04-09T00:46:00.000+08:00

那天朋友来才去的。。。。还蛮开心的。。。终于去到了。。。。可是还有地方没去到。。。

Earth hour...

2009-04-09T00:34:00.000+08:00

停电吗？哇咔咔。。。

第一次

一班course matez.....

近看还蛮美的。。。真得蛮有感觉的。。。

当天的一班学弟学妹。。。。当然还有我们啦。。。

真的是有点无聊。。。可是都是这样拍的啊。。。。

关丹行

2009-03-09T00:14:00.000+08:00

终于去到了。。。。大大的苹果。。。。

来不及拍。。。。就只剩下这样。。。。

关丹

在关丹的其中一个角落，多谢维多利亚的姐姐。。。。真得很有情调

这是大门口。。。crocodile。。。。特别的名字。。。

另外一间。。。很有感觉。。。是由古董装饰成的一间cafe。。。。叫Tjantek。。。没有spell错的话。。。哈哈。。忘了问。。。

在我身后的背景。。。

一样的背景

中庭。。。

厕所入口

偏厅

朋友，你觉得呢？

2009-03-08T22:28:00.000+08:00

朋友说我
是一个
外貌协会荣誉顾问
我的确是

朋友说我
是一个
会刺激经济发展的好公民
我的确是

朋友说我
是一个
很八卦的接收器
我的确是

朋友说我
是一个
长不大的小孩
我的确是

朋友说我
是一个
没有时间观念的人
我的确是

朋友说我
是一个
野蛮的斯文人
我的确是

朋友说我
是一个
很烦的人
我的确是

好像都是朋友说的
我说的呢？
我是一个
一个什么人呢？

我都不知道
知道得再跟我说吧。。。。
会不会听又是另外一件事。。。

我不是一个好的朋友
抱歉，一直都不是
可能我还是比较习惯自己欺负自己

朋友，你觉得呢？

自题

2009-02-21T18:16:00.000+08:00

过了三年
还是一样
没有改变
一样颓废

朋友很多
知心很少
得到很多
失去很多

性格不变
记忆不减
放弃不少
坚持不少
无知不少

淡淡的打出三年终结。。。原来自己并没有成长很多，没事还是在坚持一些有的没的，小气的紧，任性的牛，每每都要失去很多才后悔，我不完美，也不可能完美。
只能说自己很自私，朋友交心，自己却只到表面，放不下身段，拉不下面子，为了自己认为无价的尊严死撑，算了，都过了。
有就有，没有就没有，强得到不会永久，身边的珍惜才是关键。抱歉太多次，不再能够挽回。就这样就好。自己还是那样。
谢谢你们了。一定要幸福。

无题

2009-02-18T15:53:00.000+08:00

有时就是不知道自己在坚持个什么劲。。。
非要到头破血流才承认
代价未免太大了。。。

自己付不起
也承担不起

是时候生性了。。。。

今天情人节

2009-02-15T02:39:00.000+08:00

昨天星期五
朋友提醒后，才发现是黑色星期五。。。
再黑都好，我过的很快乐。
有一班令人感动的学弟学妹用心搞好了张成绩单。
有苦有乐，有血有泪，
你们都很棒。
昨晚真的是很完美的晚会，
自己也是时候离开了，
你们的历史还是由你们自己创造。大家加油！

今天情人节
令我想到梁静茹小姐的那首“今天情人节”。。。

如果有好情人，应该每天都是情人节，
如果没好情人，每天到在等待情人节，
如果没有情人，今天还是跟昨天一样，
如果等着情人，每天都可以是情人节，

我
没有好情人，没有坏情人，没等着情人，只有孤家寡人一个
还是会在半夜打blog
还是会无聊到跟朋友去市区乱花钱
还是会没事到处八八一下
还是会惆怅自己的未来
还是会没事发表人生大道理
还是会不管人家的想法
还是会没来由的胡思乱想
还是会像谈恋爱的感觉
还是会想要回家的时候

真的每每到了节日才会有这种想法
还是胡思乱想就好，本来就不在乎到底是不是自己一个人

真的吃到chicken codon bleu。。。

也去了noodle station。。。

新年症候群。

2009-02-10T03:48:00.000+08:00

不觉
时光经过，又是新的一天
没事就不爱睡觉
特爱三更半夜写写字，听听歌，特有感觉

转眼又是新年到，诶。。。
转眼又是新年过。元宵节快乐
爱恋，暗恋，明恋，迷恋。。。
愿天下有情人快乐，都能继续恋下去。。。

这个新年见了好多人，好多人，好多人
有些以为这辈子不会再见到，不想再见到，不可能想见的人都见了。。。
成熟了很多，时光真的不留人
有肥的，痴肥那一种
有老的，秃头那一种
有美的，浓妆那一种
有静的，无语那一种
有吵的，炫耀那一种
有见不到的朋友
有最后不想再见到的朋友
任性不见面的朋友

也有
不问世事，只在乎现在的时光的朋友。
也看到以前的那位朋友
尴尬还是尴尬
至少
知道不会再尴尬
因为
有些事情还是会继续埋藏在那里。。。
只有我到得了的那里，就够了！

每一次打开这里，都不知道要怎么写
不知从哪里开始，太多开始，太多变幻
每次总是看着发呆
只有到了足够的勇气才会打出来。。。

谢谢你的爱。我想对你说我想你。

不管你知不知道，我知道就好了。

月圆下，我们畅饮。。。

2009-02-10T03:37:00.000+08:00

Course nite 09

2009-02-10T03:13:00.001+08:00

with lecturer....

another lecturer....

a close eyes beauty?!?

a specty beauty。。。。

With junior......

another junior.....

with older junior....

we are the host for the nite....Rockz de nite alive.....

回去前的功课。。。

2009-01-25T01:25:00.000+08:00

这是医院哦。。。。还是在晚上才去。。。。。

就是这个东东。。。。让我一夜没睡。。。。

纪念一下。。。。

团圆饭。。。

2009-01-25T01:04:00.000+08:00

‘努力‘under construction

2009-01-16T03:34:00.000+08:00

呼出来了
好像有点重
带有浓浓的重金属味道
不是很适合我
还好
呼出来了

终于看到
自己的坚持
很感动
很骄傲
像是做了一件对的事
想要向妈妈炫耀
你的儿子真得很带种
纯属幻想。。。我妈真的不屑这些东西。。。汗。。。

发现自己的坚持
累了很多人
谢谢你们的支持配合
我真的只是一个没什么用的人
至少有人是这么想的。。。那又何妨？
我真的没什么用。。。。

过了一段时间
自己回想到底成长了多少。。。
说真的
我不是很清楚
可是
我真的不一样了
我学会了坚持不一定是对的，可是至少有过
我学会了独立至少曾经有过，虽然不是很好
我学会了策划做过不少事情，有对也是有错的
我学会了配合放下自尊任性，真的放了很多
我学会了谦虚嘴贱不代表心坏，我还是会道歉
我学会了让步自己的无知得到证实，还要加油
我学会了体谅开始观察身边人，发现很多事物
我学会了关心开口慰问人算吗？我真的是关心，不是八

可能还有很多我不知道
当然
我是不完美的
太多的缺点
写不完。。。。

只是想说
你的鄙视，我在意
你的讽刺，我在听
你的冷眼，我在看
你的愤怒，我知道
我只能说我真的在努力
没奢望会有人看到
只希望下一次的自己
不再受伤

‘还要再努力’只能对自己说，真的是时候长进点，生性点
‘还要还要再努力’只能这样对自己说
被批评是好的，至少还有人要批评庆幸中

原来我什么都不想要

2009-01-11T22:26:00.000+08:00

突然
发现
真的
真的
自己真的什么都不想要

可能
可能
可能
已经不重要了吧。。。。

看到
听到
感觉到
接触到
现在的自己
原来真的那么不堪

要的
是什么
已经模糊了
要的
是怎样的
已经淡忘了
要的
是谁的
已经忘记了
要的
是几时开始的
我还记得
那时的我
并没有太多的成长
并没有太多的想法
可能那才是最珍贵的赤子

孤独固然难受
一个人的晚餐还是丰富的
只要心是满满的
还会在乎那一点吗？

出门时
晴天老天是眷顾我的
到校时
有遮阳停车位幸运是眷恋我的
吃饭时
鸡肉是去骨的 aunty是疼爱我的
上课时
都听懂讲什么我是用心的
照镜时
看到都是美美的我是好看的

原来
我真的
太自恋了。。。。。。。那又怎么样。。。。
至少我活到现在
还是
那么自我。。。

真的什么都不要了，我都够了。

想念的季节

2008-12-30T03:55:00.000+08:00

不知不觉地过了很多节日
真的是一个多节的月份。。。。

冬至，圣诞前夕，圣诞，元旦前夕，元旦，还有几天莫名其妙的假期。。。
好怀念以前忙得天昏地暗的日子。。。
不知道每一天是为了什么而忙。。。。
可是就是喜欢
这种能够一起打拼，一起革命，一起努力，一起哭泣，一起欢笑，一起糊涂，一起无聊，一起发呆，一起打瞌睡，一起玩闹，一起庆祝，一起熬夜，一起拼命，还有好多一起，一起，一起的回忆。。。
看到学弟妹现在的样子。。。。就好像昨日我们也曾这样过。。。。。
希望，希望，希望一切都顺顺利利。。。

希望大家都会很享受这一切，至少那是大家在这个陌生的国度写下的里程碑。每一刻都在见证你们的成长，每一刻都在感动着我，在那深处还是看到自己的溺爱。。。

没头没脑的病了两个礼拜，今天又不小心吃错东西。。。半夜两点钟，还在厕所门口等待那个难过的感觉消逝，妈妈说：“在那里，自己不要好好照顾自己，还有谁能看着你。” 真地说到心坎里。。。会想念那不时的慰问，那温温的掌温，放在自己的额头，张开眼就看到的白粥，还有那准备好的药。。。真的好感动。。。那股暖暖的感觉总是冲击那濒临决堤的眼眶。家的温度真的太高了，高到我的热不退，可能那是心里的依恋。

今天又让我怀念那熟悉的温暖。还是要好好照顾好自己，至少那是对自己的责任，也是对家人的关心。。。不要乱吃东西了。。。

想念的季节。。。

圣礼(圣诞礼物）

2008-12-30T03:40:00.000+08:00

看不出来是什么吧。。。。

还是平平无奇。。。。可是。。。

开启后会发光哦。。。。

晚上也能喝温水。。。不会找错的哦。。。

其实那是一个CUP WARMER。。。是一个能够让杯保持在50度C左右的发热器。。。
是我在圣诞夜交换到的礼物。。。很特别，也很窝心。。。我真得很喜欢。。。（谁说我不喜欢。。。-_-|||)

谢谢你们。。。。

2008-12-30T03:26:00.000+08:00

圣诞季节

都是大家的礼物

这样看起来比较多。。。好像没有。。。

在中间那个是我的。。。其实有点随便买。。。哇咔咔

那时我在几十分钟里将就将就做出来的“抽象圣诞树”。。。应节嘛。。。

假期。。。

2008-12-23T00:36:00.000+08:00

去了一趟遥远的地方。。。虽然怎么去都会到。。。

没想到金河会有这样的表演。。。。蛮好看的。。。

无聊等人的Times Square大厅。。。。

Starhill的其中一个角落。。。蛮特别的。。。

在牛车水时（马来西亚的）看到的心头爱。。。。

好朦胧。。。是明星吧。。。。

在近一点看。。。好像是明星。。。

是啦。。。是明星。。。。

就是杨怡本人啦。。。真得很靠近。。。。

才一下子就走人了。。。以为不会再碰面。。。竟然在我们的后面。。。。又见到了。。。这次真得很靠近。。。

在家一定要吃的云吞面。。。不是最好吃可是就是要吃。。。。

还有那妈妈大清早买的豆花。。。很好吃哦。。。

2008-12-10T00:42:00.000+08:00

那天，
从朋友那看到有人放god的facebook。。。
没想到竟然会看到马来西亚的政治人物的facebook。。。
现在科技真得太猖狂了。。。
搞不好那一天的选举就这样投票就好。。。
不用再回去故乡登记。。。
甚至只要用电话GPRS或者HSDPA就能投票了。。。

唉~~~
可能也是这样，
见面的可能性越来越低
不见比见到好吧。。。。

距离可以用回复的时间来鉴定吗？
还是下一次msn聊天的时候？
可能只要有了网络，讲话也不需要了。。。

打字就好。。。。
手好酸。。。

Cicak事件

2008-12-02T18:54:00.000+08:00

Zoophobias

* Ailurophobia — fear of cats

* Apiphobia, Melissophobia — fear of bees

* Arachnophobia — fear of spiders

* Chiroptophobia — fear of bats

* Cynophobia — fear of dogs

* Entomophobia — fear of insects

* Equinophobia, Hippophobia — fear of horses

* Galeophobia, Selachophobia — fear of sharks

* Herpetophobia — fear of reptiles ( especially lizard....)

* Ichthyophobia — fear of fish

* Musophobia — fear of mice and/or rats

* Ophidiophobia — fear of snakes

* Ornithophobia — fear of birds

* Ranidaphobia — fear of frogs

* Scoleciphobia Fear of worms

* Zoophobia — a generic term for animal phobias

昨夜,正当我要去冲凉的时候....

竟然被我看到那只正值壮年的cicak...

突然让我毛骨悚然。。。

最该死的是

竟然在我脱光了才掉下来。。。。

还我捉了毛巾就往外跑。。。

真的吓死我。。。

全身冒冷汗。。。

以为赶出去的它仅让我稍稍松了一口气，

这个时候看到在门把上有怪怪的东西。。。

定睛一看，是它的脚。。。

还我不懂要开门还是不开好，

又怕夹死它。。。

最后还是开了就往外跑。。。

哎~~~还是跟妈妈求救才能免去这个麻烦。。。
看来我的Herpetophobia是蛮严重的。。。。
不要再让我看到你了。。。。
真得很恶心。。。
现在看到还是心慌慌。。。

你去死啦。。。

2008-12-01T19:28:00.000+08:00

糊糊。。。
呼呼。。。。
回到家了。。。
都快要两个礼拜了。。。
可是好像还没睡够（回家就是要一直睡觉）
去了关丹
去了怡保
去了那个以为不会去的地方
还好回来了
都讲开了
呼呼。。。
虚惊一场
见面还是朋友吧。。。

算了。
顺其自然吧。。。
不知不觉中
找到了实习的地方
还好
还好找到了
不用再等。。。

今天是世界爱滋病日。。。
有爱的不一定是好的
so dun let the aids get into the love
别让爱滋病走进爱里
电视台一直讲,记不住都难。。。

再过几天要去kl了
唉~~
该来的还是会来
就去面对吧。。。
太久没讲话。。开始胡言乱语了。。。

就继续

乱吧。。。。

2008-11-18T03:26:00.000+08:00

又开始了吗？
好像心情指数又开始了周期。。。

有点高兴不起来。。。
都不知道为什么。。。
要回家了还是这样闷闷不乐。。。
可能真的最近比较背吧。。。
今天非常愚的跌了一跤
我觉得有很潇洒的站起来可是还是很尴尬
尤其是这么多人在身边
还好我就是那么自然
算了
跌了就是跌了
还有点痛
太身娇肉贵了吧。。。一点点小伤就酱受不了。。。

还是没找到实习的地点
怎么办？
算了
找不到就不做咯
反正下个学期还有时间
要去林明山咯
没去过，有点期待
不管人家说什么都好我要去看云海。。。
有机会会放上来
炫耀一下嘛。。。哇咔咔
最近没头没尾的生活了一下
真得很无聊
还好
我本来就是这样独来独往。。。

请不要打扰我的寂静
请让我胡思乱想。。。
这是我对待无聊的特权

胡思乱想中。。。。

科学的效应

2008-11-18T03:06:00.000+08:00

突然看到的落叶。。。。有点孤单。。。

帅哥当差-当Scientist一夜。。。

好像很懂，其实不懂。。。为什么酱辛苦。。。。

那个好像比我懂的人。。。。好像也不是很懂。。。哇咔咔。。。

应该不会爆炸吧。。。。

2008-11-15T05:05:00.000+08:00

以为自己会煮的法国餐点。。。好像想太多。。。哇咔咔。。。。

以为这样会像掌心发光。。。。可是好像。。。还是不要问比较好~~~

无聊的等的时候看到的草
。。。好像是野草。。。

明明是相机曝广，可是又好像很专业酱。。。。

回头望的霎那

雨真的%^&*^$%$#@#!@@!的大。。。。

衣服还是不干。。。。

还在冰箱里

2008-11-15T04:25:00.000+08:00

掌心中看到的是
复杂交叠的纹路，
还是那欲跌的落叶。

我还是我
就算
眼前的路变了，
身边的人换了，
坚持的点没了，
手心的热冷了，
等待的心累了，

我还是我

狮子的骄傲
还是没变
任性的个性
还是没变
不想为了什么人改变
怕
变了就找不回来，
那个
我

请你认清楚你眼前的我，
值得吗？
不要为了任何人改变，
放在冰箱里的爱情还没解冻，
4度c的爱还是会冻伤的，
不要为了自私的我冻伤。

题目

2008-11-15T04:20:00.000+08:00

有人问我为什么没有题目
其实
我自己都不知道要放什么题目
那
真的有放题目的必要吗？

可能我更希望看的人自己加题目，
这样的话
看的才会有感触，
每个人看事情的角度本来就不一样，
不想为任何人设置框框，
看到什么就是什么。。。。
那就是我吧。。。

2008-11-15T04:02:00.000+08:00

下了一整天的雨，
闷闷的，
天空好像沉沉的，
外面挂着的衣服随着风起舞，
一不小心就要掉下来一样，
总是不经意的勾起淡淡的忧愁。

看到了固执的自己，
可是有时就是那么爱坚持，也不知道坚持什么，
晚上不爱睡觉，
怕那唯一属于自己的时间会不见，
不是爱孤独，
只是突然想静一静，
让自己听听自己的心跳，
感觉那份悸动，
在外面鸣叫的虫声中，
看到自己。

不知道为什么，
担心自己不习惯人家的关心，
怕自己习惯了后，
就会依赖，
不要依赖那种虚幻的幸福，
不要对任何人承诺，
自己能不能做到都不知道，
有什么资格要承诺呢？

怀念那份消逝的简单幸福。
还是这样就好，
窝在那个避风港，
应该不会有海啸，
愣着也好，
忙着也好，
就是不懂才是幸福的吧。。。

2008-11-06T04:04:00.000+08:00

已经很夜了。。。
我还是不能睡觉。。。
没什么特别的事，就是明天考试，功课要交，
又刚好，
都没做到。。。

怎么办？
会变成习惯吗？还是已经是习惯了。。。还是，习惯了。。。

我不要飞轮海的温度，
我不要SHE的电力，
我不要五月天的摇滚，
我不要BY2的未成年，
我不要5566的7788，
我不要boyz的阳光，
我不要神木与瞳的流行，
我不要花样年华的流逝，
我不要时尚包装下的你们。。。

我要的只是简单的音符在简单的5线谱。。。。
可能不再被现在的音乐感动，迷恋上以前的沉沦。。。
还是以前的爱会令我怀念。。。
现在的想法很另类。。
我还是自我的吗？

还是那个不管什么事都会先想到自己的我吗？
还是没事就爱叹气的我吗？
还是已经累得出来海面呼口气都会窒息。。。
太多的空气会让我无所适从。。。
我不在陆地上很久了。。。
抱歉。。。
请不要把我当成异类，
我也是有血有肉的人，只是选择另一个环境生活。。。
海里的蓝比较像我。。。

海里又响起那单纯的音乐。。。
我们寻找的不就是那只是倾听就够了的回忆。。。

回到过去。。。
转头太快还是会痛，并看不到那段我遗漏的余光。。。

2008-10-22T02:12:00.000+08:00

时间不够用。。。
真得不够
没一天是可以好好睡觉的。。。

烦啊。。。
最近发现一个天大的秘密。。。
好难受。。。
没人可以说。。。

挖个洞
向里面喊应该有用。。。

我要喊了。。。
*****！！！！

2008-10-21T01:17:00.001+08:00

刚刚才在搞笑（明明是在presentation)

2008-10-20T18:39:00.000+08:00

天好黑，
好像要塌了。。。
不在见到那一道炎热的，灼热的，刺痛的阳光，
有时太过廉价的东西反而不会珍惜，
可能这个世界真的有好多令我搞不懂的东西。。。
可是真的需要懂吗？
我不想去理解。。。
外面开始下雨，
热太久令我迟钝，听到太多我不想去证实的东西，
可能答案大家都知道，只是不需要说出口。。。
我还是那个不想过问世事的人，
可能我不想变成那个被问的人吧。。。

我好惊讶，原来我的直觉是对的，可是那又怎么样呢？
还不是一样当没发生过一样。。。
每个人都有自己的秘密，
如果这是人家努力维持的秘密，
那就让它成为不能说的秘密吧。。。

秘密才会令人变成神秘啊。。。。
就这样就好！我是神秘的。。。

2008-10-15T23:10:00.000+08:00

人狼事件
在那个月圆的日子，有一班纯粹玩玩的大学生，在不知名的情况下，开始狼化，
在互相狼化后终于都虚脱了。。。

只是在我的背后还留下一个好象圣诞节的饰物的牙印。。。
都不知道是谁的。。。
太多人咬了。。。

危险！注意！

2008-10-07T22:19:00.000+08:00

好懒惰。。。自己越来越懒惰。。。
可能这就是我的本性吧。。。
不想动，只想静静的聆听时间的经过。。。
听听看有什么东西遗漏了。。。
糜烂的生活真得不好过。。
可是就是不想动，没有推动力。。。

要断线了。。。
断了就会飞得更高更远。。。

是吗？

2008-09-29T00:14:00.000+08:00

回家
回到自己家。。。
会无聊可是有更多的宁静。。。放下那份执著，放下那份自我，自在的休息。。。慢慢的呼吸，让每一份每一秒都虚度。。。好颓废。。。可是却好爱。。。
心灵得到的安慰比外面得来的踏实。。。那份关心少了算计，少了居心，少了揣测，只有那简单的问候，比多余的动作来的实际。。。
还好我还有这个避风港，还能感觉到自己的呼吸，自己的心跳，在夜晚感到饿的时候，还有食物等着我，感觉好温暖。。。呼。。。可以饱饱的睡觉了。。。zzZZZ

2008-09-25T22:51:00.000+08:00

她，
真的是一个不多见的人才，非常的能干，组织能力特强，非常有远见，可是她的专横就确实令人咋舌。。。
谢谢你的帮忙，一直都在帮着我，也一直保护着我。我太懦弱，每次都要人家为我收尾。你真的是一个很好的朋友。可是可能真得到时间了，还是我真的太不长进，我不能达到你要的要求。不是每一次都要得到你的首肯才可以决定的。你有你的原则，难道人家就没有吗？每次都好像是人家欺负你一样，你难道不觉得真的没人敢欺负你吗？你的意见真得很好，我的再差也不用一个眼色就否决吧？你可以做很多东西，可是不是身边的人都能，如果你觉得其他人是负担的话，就请直接讲出来，这样会比你当众喝骂，当众鄙视来好很多。你的自尊矜贵，那我的就可以随意践踏吗？
好像我又是在没根据讲人家坏话，可是我真的是好像被边缘了才开口的。你有很多人护着你，我觉得我不需要，因为也没人会可怜一个只会到处玩，讲话的人。抱歉，如果碍到你了。你可以一直觉得你的方式全部人能够接受，可是我不能，抱歉。
每一次开会好像要吃了人一样，有必要吗？我太多心了吧。。。不用得理就不饶人，大家都是为了大家好，我是不完美的，还很多瑕疵，相信你也知道这点。你为了这付出了很多，我只能说谢谢你，我没有能力也没有办法做得跟你一样，可是我都是以你为榜样的，说真的。
一个新春令我看到自己的无能，可是当看到你的时候就好像什么事都能够解决。你就是有这种能力，你教会了我怎么解决问题，怎么维持自己的原则，怎么待人处事，可是你忘了教我怎么跟你沟通。你说大家是一起的伙伴，什么事都要一起努力，可是怎么后来的现在是你自己在奋斗？
当我做不好你会说，可是你怎么说？我真得不懂要怎么跟你说。全升的时候，我确实是很气，因为那个时候你给我的感觉是我很没有用，那为什么又叫我去呢？然后好像我错怪你一样，小姐，如果当时你当我是一个跟你同年的男生就不会这样了。我真的不知道，你就好像一个大家长，没有任何瑕疵，完美的大家长，在你面前，我只是一个会一直犯错的无知顽童。我不认真可是不代表我真的没用心。
中秋也是这样，你有想到组长不是你吗？可能我又在不知道的情况之下乱说话，可是我看到的不是这样的，我一直在打扰你吗？如果有的话就叫我回家，不用当场给我脸色看的。你会生气，我不会吗？从一个学弟口中讲出来比你跟我讲还要伤人，可是你知道吗？你只知道我在到处讲话，拜托，你真的觉得我无能就叫我回家！！我从4点到7点都是在浪费时间。我也是想这个活动变得更好。我真得不懂要怎么讲。
升学的开会我不参与，因为在里面我只是一个影响进度的人，这是你跟我说的！我应该是不会忘记的了。
之前，因为一个prom nite真得令我崩溃，那些学弟学妹的比是我都能够接受，就算是他的不认可，我都是在你家发泄了后听你的安慰接受了。可是真的只有在那个时候，我们才是可以互相依赖的朋友吗？
其实，没想到这么多，越想越多，好像会决堤一样。
太多的活动，太多的回忆，有笑，有泪，有争执，有认同，一起去旅行，一起去走走，一起去庆祝生日，一起去疯。。。。两年的事情太多了。。。
可能我们真得不能再像以前一起合作了。
连以朋友身份跟你讲话，你都那么不屑，我真的有点受伤，算了，是我想太多。那天见面，打招呼都不理，我和你有深仇大恨吗？他又只会配合着你，好累。。。
我不合格，我无能，谢谢你一直的包容，如果你觉得我又需要对我做的什么事道歉就说出来吧。。。你都要毕业了，我还希望当喝茶的时候不会因为我的名令你不去，也不希望因为我的关系令其他人难做。。。
我会把你当朋友的，比较亲密的朋友，就像那间家的朋友一样，是一个我在这里忘怀的回忆，是一段不舍，不愿割断的感情。。。不管接下来到那里，希望有机会就会见见面，喝喝茶，甚至是讲两句都足够了。。。这就是我对朋友的定义吧。。。

2008-09-25T22:44:00.000+08:00

原来我的部落格不止一个。。。
突然忘了密码，随手输入后发现了不一样的另一个部落格。。。真得很不一样，是英文的。。。很特别的感觉。。。可能真的有人对我感兴趣，可是我不小心改了密码，不好意思了，我的部落格就由我自己打理就好了，谢谢你的关心。。。thanks for your care and help for taking care of my blog...although there are some messages in the blog but because i do not like the title, i have deleted it.
Anyway please do not do that kind of thing anymore, it is privacy....thanks for your comment, i know who am i, no need your help to identify myself....

2008-09-15T13:29:00.000+08:00

冷冷的手心，炎炎的烈日，我走在不熟悉的小道上。
心好快，漏了一拍。。。。又快了一拍。。。。好像会一次过跳完就结束了。
慢慢得到了，还好不会很难，见了，讲了一堆废话，也不懂讲了什么东东，完了。。。
好像真的完了。。。。算了，东家不打打西家。。。
可以去可以去IKEA喔。。。。好高兴，买个纪念品给自己。。。。

我就是爱宠自己。。。。
看到喜欢就买回家。。。。哇咔咔。。。幸福。。。

2008-09-13T01:07:00.000+08:00

就算是坏的时钟，一天内还是会对两次。
Even a stop clock will correct twice a day
不是突然觉得很有道理，只是那是从一个前辈口中说出来的，好有感觉。。。
自己，好像也常常做错，可是偶尔还是会做对的吧。。。。
不计较到底是什么事，自己总是很自我，不理会人家的眼光，可是还是会介意，可能自己还不够自我吧。。。不再觉得有什么事是一定会在意的，这样的我活得很快乐。快乐，因为自己是我还是我还是自己。。。。我不想知道也不会知道。。。可能那只是我无聊的假设，可能只是我无际的胡想，可能那只是我不想再陷下去的理由，或者那只是我不想再爱的掩饰，可能我知道答案，可是我的心不想去面对吧。太多的问题只会让自己变得更有问题。我是这样相信着的。
像是这样的我，还是会有开花结果的一天的，就算我不懂，就算我不理，就算我真的没资格，那都是人家给的，我不给就好了。那就是我吧。。。。我坏了，可是好像还是会正常两分钟。。。
我不是你们想象的无聊，我也不是你们想象的没用，我当然也是会有自尊心的人，我还是会流血的。可是并不需要给你们看到。我就是这样。不要就拉倒。
原来，有人会没事找事做，有些人就有事不做事，有些就自做自己的的事，有些就爱做人家的事，世界太多人与事。还是自己是特别的。你爱怎么样就怎么样。。。。那是你的事！
喜欢风从指缝溜走的感觉，微微的失温，淡淡的冷意，有种沁心的体验，时光就算飞逝也不是一件坏事，伤口就会愈合，思念就会减淡，只剩下那捉不到的影，不管贴得多近，还是会有距离，不管在向前几步，还是保持一样的关系，还是站在原地就会看到那份最美的牵扯。
错就错下去吧。。。反正都要自己承担。。。。
不理会人家的眼光才是我的本能。。。。

2008-09-10T04:10:00.000+08:00

智慧．．．
我在长智慧牙．．．
没智慧吧，才会长．还是连续长３颗，我快要死了，身体不适，内分泌失调，周身不顺畅，好像来月经一样，可是没来过，猜的．有时又快要死了，下一刻，又不让我死．好痛苦．能解脱会更好．
好烦，好烦，好烦，烦钱不够，烦功课，烦自己，烦不知所谓，只有静下来才知道为什么烦．是，是，是，我确定，我精神又少少分裂，有点龟裂，是太干旱了．再裂就死定了．．．
算了，又没人在意，我又不在意，在不在都没意识了，就没了．人格分裂中．．．

2008-09-10T02:01:00.000+08:00

无言．．．．
忙到昏了，晕头转向，不再能分清楚东或西，　只知道现在的我好破，一片一片的跌落在地上，碎成了沙，陷进土里，深深的进去了，好像找不到，可是那段温暖还在手心，还有心跳的悸动．天空还是一样蓝，云还没变成红的，我的目光红了．好无奈，好失落，好心寒，冷得直哆嗦．手心里的温度不恒在，只有那血淋淋的画面重复出现，提醒着我，我好无知．
天气转凉，刚好掩饰了我心的温度，不会太冷，它更冷．没有冰，也没有水，干了．．．
人间的美好太短暂，只有我的寂伴我入眠，寞随我出外，身边的事物不常在，没事就让它畅游，反正都不会再冷，也不会再想，冻结了．．．
美美的心情睡觉，美美的心情上课，美美的心情去吃晚餐，美美的心情去开会，美美的心情回家，只剩下没了灵魂的心和情，再美都是空的．好象又太无聊，还是睡觉好．．．不用想，就算见到了都会对自己说，这是梦，醒了就好．我，还是没醒，继续睡．好象比较好，对我吧．．．

2008-09-07T19:49:00.000+08:00

纯属好玩

只是好玩。。。

无辜。。。

2008-09-05T03:10:00.000+08:00

突然，发现，人言可畏。
真得很厌恶，人性好丑陋，为了无知的好奇心，剥夺了其他人呼吸的空间，自己却贪婪的吸着气。可能的可能都被否决，留下的只有无奈。可能这是一定要付出的代价吧。
不知不觉我也是那种人。。。。无奈。。。。
每一人都有自己的做事态度，不需要争论，吵了又何妨？又没奖拿。。。省下那口气啦。。。我是对我自己说。。。
好像渐渐不在乎人家的想法，是吗？好像是，又好像不是，结果，又胡思乱想了一天，还是不要想了，脑细胞少了很多，明天再去填补回来。越见无聊，越见无知，单纯的想扮成熟，结果好像越来越自我。还想继续，反正我就是喜欢。关你什么事，不想因为什么理由而放弃我那无聊的坚持。方正我要，你又管不着我，可是如果能让我忘记我自己，那我就会忘了我的坚持。
好像时间好快，又到了九月份，哪，我还是一个人过啊，还是没什么感觉。还是继续这样过。。。
我不要再乱讲话，因为再讲就会很累，还是不讲的好，反正都是没意思。。。我不爱挑剔，无聊，也不得空。有韧性就好，本来就是如此。
获得开心跟你的:“飞机失事有关吗？”是咯，关你什么事，到了就知道的。

2008-09-03T03:30:00.000+08:00

我的手。。。好像很奇怪。。。角度的问题。。。

感觉有点矮。。。

很亮的花

2008-09-02T12:23:00.000+08:00

我家的厕所。。。。哇咔咔

曝光的我

我的第一张风景照

2008-09-01T23:04:00.000+08:00

怎么办？
还有去的方向吗？那个看似避风港的窝不见了，我真的要去找另一个吗?
我还蛮喜欢的，可是真得到了放手的时候了吗？该好好的想一想了。。。
可能问题一直都在，大家都逃避了，这次还能逃得掉吗？一而再，再而三的发生，真得很厌倦，多方面的压力，真得随时会压垮。。。这次应该结束了吧。洒脱一点，不要再扭扭捏捏，问题就会解决了。好累好累，头脑是清醒的，身体是呼吸着的，心里却在淌血，早就不应该学人家搬出来住。踏了出来，真的不知道要去那里。懦弱滑下我的脸颊，在月色下，用力的转尽油门，用力的发泄，跑到远远的，能够不用再见到就不会有这样多问题了。几次到口的粗话，咒骂，讽刺，都不知道有没有用，胸口闷闷的，还是哭出来会比较好一点。真的会好一点吗？
不要想了，还有好多功课，想了都不会解决，明天再看怎么办吧。。。
这次应该不会妥协了。应该是时候了。谈判。

2008-09-01T19:21:00.000+08:00

沉沦，我又开始沉沦了。
无来由的喜欢上虚幻的自由，他们展现了自己，展现了人性。渴望那个丑陋的人性，一张张简单的人物照片记载着他们的步伐，突然我也想记下来，随手打开手机记录那个无聊的时刻，记录那微不足道的重量。只想也像他们一样，有一件令自己骄傲的事。
一直在向下陷，到底了，到地了，实地，怎么跳也陷不下，断了，又断了。感觉就这样失信了。等着你的搭救，太迟也太慢，可能到我爬上来的时候，世界又变了。满是血的手没有指纹，不能留下自己，不能对自己承诺，会不会又掉下去，我不知道，掉了几次，我也不知道，上次掉下的眼泪还在吗？在出口的地方留下背影，下次回来再找回来，我不需要背影，留下也好。
才短短的两天，就陷了，又停了。夏天还是会过，我还是会过，裹起来的回忆收好就好。他们很美，可是只是停留在很美，不能留下美的背影，我的心比背影暗吧，下次吧。
应该没时间留恋，还是留了，不懂自己留下了什么，可能只是想尽量留下些什么，想再靠近，这样的关系会令我忘我。忘了我自己。还想再陷多一次，就再多一次，贪婪是人的本性，这样，才看到自己的另一面吧。
又重新开启那一页，想搜索踪迹，还是好美，停留在欣赏，不再留恋。人的外表真的经不起考验，就想我的心一样，又回到那个枷锁，放着吧。还没到时候，等到那个时候就是了。沉了。

2008-09-01T00:13:00.000+08:00

有一段回忆在中学，缅怀。

他是回忆里的聚焦，有他在就会有焦点。感觉很无聊，总是在没预警的情况下，摧毁我的视线。视线范围都会有他。刻意或不经意，不知道，可能只是想知道。很多身边朋友不知道，我们没朋友做了。就是这样没朋友做了。再问还是一样的答案，因为我也没有答案。
他很单纯，腼腆的笑，淡淡的酒窝，不是很高，很自我，想做什么就去做。有点幼稚，可是那好可爱，一眼望进去的是清澈的原色。

相遇，太平常，他是他，我是我，没有交集点。不同背景的他并不能融入我的圈子，他很静，我很吵，他活跃运动，童军，我样样不行。不爱流汗，不爱曝晒，不爱汗臭，他根本与我相反。
两个不同习惯的人开始靠近。好奇，无聊，太多太多的借口，已经无从考究。只知道开始爱玩些小游戏，无聊透顶，可我们就是爱玩。去他家玩好像很平常，独子的他很双面，在外面，爱闹爱整人，在家里，静静的能够就看着书过一天，看着他玩游戏机，就陪着，并不是恋爱，对我而言，那像是一种依赖。

心之间的距离越来越近，我并不知道到底这是什么情，爱情或是友情。他开始习惯我的存在，我的主动，我的无聊，我的想法，他开始和我分享他的故事，他的历练，小时候的糗事，感觉好贴心。每一次的见面都会跨进一步，好像越来越小步，久了就习惯了，就算是错的。当时，我们还小，不用去承担，不用去理会。16岁。
那个温暖很难忘，界线很模糊，收在回忆里很真实，可是在最后关口，他却步了。我不想也不敢去触碰，深怕会碎了一地，是他是我？心里有虚虚的感觉，好像有点空，好像有点痛，看着镜子里的我，怎么会有他的影子？开始挽回，可是又不知道会有什么结局。他选择逃避放弃，我没理由强逼。还记得那个晚上，他坚决的放弃了，等待很漫长，最后结束了，礼物还在手上。

时间并没淡化，朋友间还是有疑问，他还是自我，我不再去想，再想还是多余。如同陌路，他开始厌倦，我开始受伤，一次又一次的破坏，已经支离破碎。不再是伤害，只觉得他在自残。太傻，流血的等待，太倔强，好胜的高傲。他决定走了，我对这朋友说:灾难要走了！可是心里还是非常不舍。可是都变成事实。他还是他，裹着当时的回忆，我学会放下，也不再相信，可能该有的用完了，剩下的只能自怜。

后来的我，承诺不再让自己受伤害，他，已经不会再让我流血，已经流完就不会再流了。身边有太多，可是，终究是影子，再像都是灰的，灯一亮就灭了。尘封的回忆。

2008-08-31T23:10:00.000+08:00

孩提时光总是美好，美好的背后还是美好吗？每个人的定义不一样，不需要争辩，懒得辩，辩赢了又如何？还不是就那一句话。我的孩提，我的孩提，我的孩提，是该想想，好像好久的事了，好像没什么印象，应该就像其他小孩一样吧。。。

在5岁时就被妈妈送去外婆家，不知道为什么，可能还不懂事，在一个没什么父爱的情况下长大，印象里出现的都是女人，妈妈，外婆，阿姨，连幼儿园里的老师都是女的。父亲的角色好像很薄弱，可有可无，妈妈太过强势，总是会觉得有妈妈在就放心了，反正不会出什么漏子。小学里的老师都认识我妈，太常来了吧，我到现在都不知道是不是好事，由它去吧，都过了就不想了。

妈妈好像对我恩太重，有点透不过气，不知道要长大，可能并不需要，一向来都不会操心，太麻烦。想太多会累。反正不想都会有人想，亲戚的角色不过如此。

马来西亚的中学好像没什么特别，不就填鸭式教学，能读能记就好了，仗着自己有点小聪明，混得还不错。真的可以说是混着来的。中学的生涯没什么记得很清楚的，除了童军，学会等，自己都不是什么大角色，也就真的游戏人间。反而家里就好像在改革，三天一小吵，五天一大架，真是热闹，没有人声的夜晚显得寂静，也好像是暴风雨的前夕，留心听门外的动静，深怕一秒钟都会出人命。很累，我不想倚在门旁，冷静等待，为什么没人来呢？
静静地听，开始到结束，好像也没多久，直到大门开了，才敢开自己的房门，拿着勇气走下楼，真得很怕，不知道自己是不是够勇敢，这种情形会维持多久，我撑的住吗？看到她坐在楼梯口，不懂能做什么，只是走向厨房，倒了两杯水，一杯给他，一杯则放在桌上，勇气快用完了，自己才到洗衣机的旁边靠，只有这里才能承担泪水的重量吧。衣领好像湿了，又干了，又湿了。故作镇定的走向她。
我：够了，睡吧。
她：没你的事，快去睡。
我: 已经很晚了，你不要睡，人家要睡的。
她：快去睡，不要管这样多。
我：随你喜欢。。
随着门被大力甩上，决堤了。

现在好像还是很清楚，有点朦，可能还是会痛。
蹲在洗衣机旁的机会越来越多，开始讨厌他的出现，难道不能还我宁静的生活？每次越来越激动，开始摔东西，我就好像越来越没用，破碎了。

每每到不能说话时才打电话给阿姨。
我：阿姨
姨：什么事？慢慢说。不要哭
我真得不懂要说什么，只是一味得流泪。
姨：我一会儿就来。
可能这是最能让我放心的哭的一句话。

过了没几个月，开始麻木了。她又开始新花样，闹自杀。好累好累。
不知道要怎么办，骂也骂了，劝也劝了，抢也抢了，还是没醒。自己醉了，不想理，要去那里，没了方向，阿姨，舅舅，外婆，能叫来的都来了。我真的没力了。不知道是不是要一起死她才甘愿。太爱也太恨。
眼泪没价值，不能解决问题。还好她想通了。就是太爱才会如此宽容吧。爱情是什么？我也不知道，是毒药吧。

现在过了，自己也过了，他和她也过了。应该没事了。那年的我，15岁。

2008年8月31日

2008-08-31T22:49:00.000+08:00

平凡的外表，随便的个性，真的不特别也不会令人留下深刻印象。不觉得可惜。可能活了22年并没什么坏处。就不在意了。
并不喜欢打字，很麻烦也很无奈，打了这么多还不如见一面简单。
开始部落格，是因为朋友，网友，还是谁，懒得去想，打了就是要给人看。反正我都不会在乎人家的看法。不碍到你就好了。我，就是这样。
其实要坦荡荡的剖白自己，很奇怪，到底要给谁看，我也不知道，可能只是要发泄发泄心情。讲了就没事了。顺便制造点话题，我就是爱被注目吧。别怪我不更新，也别怪我不用心，我并不用出书，也不需要对任何人交代自己，我只是想打打字，顺便透透气。

我，就是喜欢，不按理出牌，就是喜欢，我行我素，这才像我吧。。。我的名，Jason（我并不喜欢这个名字，叫久了就习惯了，也就算了）反正要再想又要伤脑细胞。

我的格